どんなことも全部、私になってく。

今朝はなぜかすごくすごく会社に行きたくなかった。

久しぶりに休んでしまおうかマインドが出てきて、

ほんっっっとにぎりぎりまで悩んでた。

 

でも、

ちゃんと出社したから、

家を出たから、

偉いから、

デイリーでシュークリーム買ってあげた。

 

えらい。

わたしえらい。

(ほめられて伸びるタイプです)

 

こんな感じで毎日、

自分とすったもんだしながら生きてます。笑

 

 

 

私はどんな毎日を過ごしたいのだろうって思ったら

今で結構満足なのではと思ったりして

でもきっとそうじゃない部分もたくさんあるから、

私はこんなにもやもやしているのだろうなって。

思う。

 

でもまだわからないから。

 

”なに”って言語化できないから。

 

 

何が不満なの?

何ができていないの?

何をしたいの?

何になりたいの?

誰でいたいの?

どう、いたいの?

何を言われたいの?

 

 

そんなことを。

わたしともっと話そうって思った。

 

あたりまえに、

私はまだまだ途上だから、

 

やってみたりやらないでみたりして、

後悔したり、喜んだり、笑ったり悲しんだり怒ったりして、

いまをたくさん生きて経験して年輪を重ねていくしかないのだ。

 

 

どんな日々もきっと、

死ぬときには幸せな想い出になっている。

 

 

ほんわかな。


「何者か」にならなきゃいけない気がしてた。

なんとなく、

いつもの日常を生きながら

 

「何か」

を見つけなきゃいけないような気になってて。

 

「何か」

を見つけないと私は成立しないとか

 

「何か」

を見つけないと、、、

、、、

なんだ?

誰かに「すごいね!!」って言ってもらえないなとか

考えてるのか。

 

わあ、、、
そんなことを考えていることに、

今、気付いた。

 

誰かに「すごい」って言われたいんだなあ私。

 

でも、それって、
なんなんだろう?

悪いことではないんだ。
私が望んでいることだったら、別にいいと思うんだ。

 

でも、

 

誰かからの評価を求めて、
誰かからすごいといわれる人生を探して・・・

 

でもきっと、
それを追い求めている私は、

周りにいてくれる大好きな人たちが

「すごいね」

って言ってくれても満足しないのではないかなと思う。

 

すなおに受け止められないのではないかなと思う。

 

 

だって、
「人からの評価」
とか言いながら、

それは、

自分が想像した
「人からの評価」
であって、、、

実際に現実世界で起こっていることを見ようとは出来ていない気がする。
(今の自分を俯瞰して考えるとね)

 

そしてそんな空想を追い求める私は、

 

常に「すごい」と言われ続ける人生でなくてはならないのでは

 

って、

どんどんどんどん
追いかけて追いかけて
擦り減っていってしまうのではないかな。

 

現実ではない空想だけを追い求めて。

たどり着けない(たどり着こうとしていない)場所を追い求めて。

 

それはちょっと、いやだなあ。

 

 


 

私は、普段、IT業界で「エンジニア」をしていて。

 

これは自分に向いているのか

とか

自分にとって今の働き方はどうなんだ

とか

 

いろいろ考えてたんだけど。

 

いろいろ悩んでいたんだけど。

 

だから最近の私は結構愚痴っぽかったんだけど。
(ごめん・・・orz)

 

でも、
こうやって考えてみていたら、

 

私は、自分が思い描いている

世間的な「エンジニア」のイメージ

に、すごくすごくこだわっているなぁって気づいた。

 

気づいちゃった。

(あくまで私が思い描いているイメージだけど、、、)

 

 

やりたいことがあるならやればいいし、

やりたくないことならやらなければいいけど、

 

でも、

きっとそこじゃないんだ。

 

エンジニアだからそうであってはいけないとか
エンジニアであればそうであるべきとか

 

そうゆうのいらない。

そうゆうのじゃない。

 

違った。

 

私がエンジニアになったのは、
その選択に「ドキドキ」したからだし、
それが間違いだったとは一切思わない。

 

なったからこそ出会えた縁が山ほどある。

 

だからこそ学べたことが山ほどある。

 

私が選んで進んだ人生だ。

 

 

今、何をやっていたとしても、
それは私が選んで好んで進んできている人生だ。

 

 

毎日「これじゃないんだ」って
思いながら過ごすのってたぶんすごい簡単で、

反対に、

毎日「ああ、この毎日をえらんでよかった!」って
思って過ごすのってすごいパワーがいる。

 

だって、
毎日何かしら身に降りかかる出来事を

「やった!」
「よっしゃ!!」
「ありがとう」

って受け入れて受け止めて感謝するってことだから。

 

「やった!」
と思えなかったとしても

「なるほどね~そうなるのか~」
って、ほのぼのと受け流すってことだから。

 

ちょっと、腰を据えて迎え撃つ必要があるよね。

たぶん最初はとくに。

 

腰を据えないでもそうできる人に、なりたいけど。

 

 

 

マイナスにしたいときはマイナスにしたっていいと思うの。

ぜんぶぜんぶ
自己責任なのだし。

 

でも、マイナスにしてばかりいると、

いろんなものが降り積もって、

見えなくなって、

自己責任なのに自己責任って思えなくなっちゃうことがある気がしてる。

 

だから、

 

たまにでいいから、

 

せめて±0でいられるくらいには、
プラスに変換して過ごしていけたらいいんじゃないかな。

 

私はきっと、
どんな出来事も自分の糧にしていけるから、

 

だから今あることを全力で吸収して、

「エンジニアだから」こうやってるじゃなくて

「私だから」こう生きている

って思っていけたらいいんじゃないかな。

 

エンジニアでいようと、
何をやっていようと、

「わたし」であることに変わりはない

のだから。

 

 

「わたし」として生きているのだから、

「エンジニアってこう」なんて人の意見なんて知らない。

 

それでいいじゃない。

 

いいじゃないか。

 

 

・・・。

 

ああ、
またこのテーマに戻ってきた。

去年からずっと考えてきたこと。

私の中での頻出ワード。

去年だけじゃなかったみたい。

 

「私はわたし」
「私は私で、それ以外の何者でもない」

 

めぐっていきますね。

 

ほんわかな*

 


低反発な人でいたいなって話。

自分の決断というか、

「こうしよう」

って思ったこととか、

そうゆうものに不安になってしまう時がある。

 

 

こんばんは。わかなです。

私は結構、忘れっぽくて
「あ、これやるんだったわ忘れてたやべ!」
ってなって焦ること多いです。

 

いい感じの言い方をすると、
「現在(いま)」に集中してしまうというか。
(いい感じに言い過ぎである)

 

だから、やらなきゃいけないことは、
定期的にノートに書きだしてたりして。

 

チェックリスト、
すごい大事。

ちゃんとやりきった感も味わえるあの感じ・・・

・・・好き。

 

でね、

だからね、

やらねば!と思ったことや
頼まれたことは、

出来るだけ、その場でやってしまうんです。

LINEの返信とかもそう。

 

じゃないと気持ち悪いし、
忘れちゃうし、

なんかずっと

「あ、あれやってない」

「あ、あれやらなきゃ」

って追われてる感じになるの。

 

つらいの。

 

だから、
さっさと終わらせて自分を自由にさせる。

 

 

とか言っても
出来てないことも多くて、

「やらなきゃ」

に押しつぶされてることも多いんですけど_(:3 」∠)_

 

でも、振り返ると、
「やらなきゃ」って思ってることって、
やってみたら一瞬なんだよなーと。

不思議なことに。

 

「なんかすごい大変なことな気がしてたけど、そんなことなかったな。」

っていつも思う。

 

「やらなきゃ」
をため込んでいるうちに、

「やらなきゃ」と思ってるのに「やってない」私を見て、

わたしが

「うわ~これ相当めんどいことなんだ~」

って思ってるのかも。

それで勘違いしちゃうのかも。

 

こわ。

 

そんなのの繰り返しだ。毎日。

 

あ、

 

それでね、でね。

何が話したかったかっていうと、

 

”すぐやる”
ってしないと忘れちゃうから、

”すぐやる”
ってならないと考えちゃうから、

 

自分が「こうしよう!こう言ってみよう!」
って思ったことについて少し待ち時間が発生すると、

 

なんだか違うのかも。間違ってるのかも。

 

って、なんか不安になっちゃうなって、思って。

こうゆう時はどうしたらいいんだろうって考えてたんです。

 

 

でも、その答えは、やっぱり、

 

”もう一度真剣に、まっさらな自分になって考えてみる。”
”じぶんの中の中まで見つめて、「で、どうしたい?」って聞いてみる。”

 

しかないのかなって。

それに尽きるのかなって。

 

『過去』のことのように感じられるから、
不安になっちゃうのかもしれない。

 

だから、
そうゆうときは、

もう一度、『現在(いま)』のことに。

自分の中でもう一回、

起こしてしまえばいいんだよね。

 

だって、答えは自分の中にあるはず。
自分の中にしかないはず。

 

もしもう一度考えてみて、答えが前と変わってたら、
それはそれでいいんだよ。

 

だって、

『前』考えてたのは『過去の私』なんだから。

 

 

ひとは毎日、毎秒、

いろんなものを目にして、
いろんな人と話して、
いろんなものを読んで、
無意識化でも耳にして、

気づかないうちにアップデートされていっている。

 

「昔と考え方がなんも変わってない」って人は、

本当に強いぶれない軸を持ち続けている人

または

アップデートしている自分を無視している人

なのではないかなぁ。

 

前者だったらめっちゃかっこいいしあこがれるけど、
後者だったら少しもったいないかも。

 

 

あ、

 

でも、

 

前者でも、私は少しもったいないと思うかも。

 

だって、

【まったく変わらない】って、

周りの何にも何の影響も受けていないってことで、

 

それはなんだか、

多種多様なものが存在するこんなに面白い世の中で、
日々進化していく考え方とか物事に対して、
こころにバリアーを貼って拒絶してしまっている

ように感じるから。

 

わたしは、

できれば、

 

紆余曲折あって、
いろいろ考え方は変わったけど、
最終的にはここにやっぱり戻ってきたな~

 

っていう、
低反発な感じの人でいたいなぁ。

 

 

あれ、

何に悩んでたんだっけ。

 

 

そんな日もあるね。

 

ほんわかな。


本当にやりたくなかったこととか無いんじゃないかなって。

何もしてないのも

何かしてるのも

ぜんぶぜーんぶそれでよくて

 

私が満足かどうかが基準で

それだけでいいんだよね。

 

 

って、わかってるんだけど…。

 

すぐに忘れちゃうし、

そんなんじゃダメなんじゃ、
誰かに○を出してもらえることじゃなきゃダメなんじゃって

すぐ思ってしまう。

 

そんなことないんだよね。

 

だってこれは、私の人生で。

最終的にその責任を取るのも、
すべてを負うのも私なんだもん。

 

”だれか”じゃない。

”わたし”なんだ。

 

 

ずっと、自分のこと、

”やりたくない”

が苦手なんだと思ってた。

 

ただ言うのも、

行動として何かを断るのも。

 

 

でも、振り返ってみたら、
思ってるより”やりたくない”って言ってるしそうしてるんだよね

 

 

「断れない人」

だと自分で思い込もうとしてた気がする。

 

でも、

心の底から”やりたくない”って思ったことは
たぶん無意識的に断ってる。

っぽい。

 

 

悩んだり、

「ほんとにいいの?」って思うことって、

”やりたい”が心の中にあって

 

でも、

”やりたい”って言うのことに私の中で少しためらいがあって、

だからいつもなんか微妙な表情で、
無感情に近い感じで反応してしまう。

 

”やりたい”と思ってるし、興味を抱いているのに。。

 

 

その状態は多分、

”やりたい”

”やりたいとか言って大丈夫かな?
おこがましくないかな?
ちゃんとできるかもわからないのに…”

っていう、
保身との戦いが行われてるからなんだと思う。

 

心の中で会議が開かれてるんだよ。
きっと。秘密裏に。盛大に。

 

でもそれが表情には出ないようで。

 

だから、

誘ってくれる人によく
「え、ほんとに??断られるかと思ってた。」
って言われる。笑

 

本当によく言われる。笑

 

 

いろいろ不安になるけど、

選択に対して不安になったり
戸惑ったり
足踏みしたりもするけど、

でも、大丈夫なんだよ。

 

私の”いま”は
わたしの”やりたい”によって創られてきてる。

どんなことだって、
どんな経験だって、
”やりたい”からきっと始まってる。

 

全力で、
”やって”いこう。

 

おこがましいなんてこと、ないんだ。
ちゃんとできるかどうかは、何とかしよう。

私にはきっとその力があるし、
ひとにはそれだけの可能性があるし、
やってできないことは、ない。

 

 

昔、高校3年生のときにね。
通ってた塾のビデオ授業で、大好きだった先生が、

「できると思うこと、それができるということ。」

って言ってて、

だれかの言葉を紹介していたのかもしれないけど、
私はその言葉がとても好きで、心の支えにしていた。

 

今も同じく。

「できると思うこと、それができるということ。」

 

”やりたい”と思ったら、やるんだ。
やってみて、大反省会をしたらいい。

一人できついときは、
だれか大反省会に付き合ってください。←

 

まずは言葉を発することから。
まずは本気で思うことから。

 

ダメな可能性とか、
先に考えたって膨れ上がるだけだよね。うん。

 

ほんわかな。


「不安」について考えてみたら、可能性の話になってた。

こんにちは!
わかなです。

皆さんは、

「不安」

って言葉にどんなイメージを持っていますか?

 

人によって、いろいろだろうなと思う。

 

マイナスなイメージしかないという人もいれば、

プラスに転ずるきっかけのようなものだという人がいたり、

よりよくなっていくための原動力だって思ってたり。

 

当たり前だけど、一様ではないよなと思います。

 

 

「不安」

これ、6月の自分道カフェでも話したテーマなんですけど、そこでも、いろんな意見が出ていました。
※自分道カフェって何ぞやって方はこちら見てみてね
自分道カフェという、ちょっと不思議な会に参加する理由とか。

 

私が、なんで急にこんなこと話し始めたかっていうとね、、、

今現在まさに私が、その

「不安」モード

に突入しているから_(:3 」∠)_笑

 

ちなみに、
私の場合は「不安」って、一種のきっかけだなーって思ってて。

 

たとえば、

自分について考えたり、
「何について不安なの?」って自分と対話したり、

そうゆう時間が足りてないよー!
っていう
”わたし”からのメッセージなんじゃないかなって。

 

その「不安」と向き合ってなにかを見つけられたり、

時間がたって「忘れる(慣れる)」のではなく、ちゃんと「不安を解消」できた時に、

新しいつやっつやな私が生まれ出るんじゃないかなって。

そう思ったりしてます。

 

だから、

ちゃんと向き合うぞ!!

っていう決意も込めて、
ブログ書いておこうかなって。笑

 

ついでに、
「不安」についての私の考えも深められたらいいなって。

 

*-*-*-*-*

 

「不安」

っていろんな要素があって、その時その時で「不安」を構成しているものって違うだろうなと思うんです。

だから、
同じ構成要素の「不安」が繰り返し訪れるのは、

「不安」が来た時の

・向き合う時間や
・分析して昇華させるって行為や
・改善策を講じるっていう対処が

足りていなかったってことなのかもなーって。

 

皆さんにも覚えがありませんか?

 

悩みを書き出してみた時に、

なんかいつも同じことについて悩んでるな

って思ったりとか。

 

それってきっと、
その悩みを細分化させて、
こうしたら改善するなっていう

行動

が足りないのではと思うんです。

 

・・・。

 

なんて、

こんなこと偉そうに書いてますが、私が本当に、いっつもそうなんです。

 

いつも同じことで悩んでる。

・仕事       とか

・お金        とか

・時間の使い方        とか

・人からの評価        とか

 

あ。

 

ん・・・?

 

でもそれって、ある意味、

そんなに繰り返し悩むほど、いくら向き合っても足りないほど、

その”悩む事柄”について
関心があるってことかもしれないですね。

 

その、”関心がある”ということに気づけていないから、それに割く時間が少なくなってしまって、

内側の自分が

「もっとこれについて考えよーよ!!もっと私これのこと知りたいよー٩(๑`^´๑)۶」

って、メッセージを出してる。

のかも。

 

上でも書いた、6月の自分道カフェでは、

「不安」を感じない

という人が全体の約半分(12人中5人)いたんですけど、

もしかしたら彼、彼女たちは、

自分の願望やこうしたいという想いを、細分化して分析して、着実に実行している人たち

なのかも。

だから、

「やってないじゃんよーやってよー٩(◦`ω´◦)۶」

っていう内側からの要望が少なくて、「不安」っていう表れ方をしないのかも。

 

たしかに今思うと、
参加者の中でもとくに”自分”をしっかり持ってて、ハキハキしてるなーって人たちが、「不安って感じないかも」って言ってた気がします。。。

 

 

なるほど。

 

そうやって考えてみると、私に今足りないのは、

自分との対話、自己理解。
あと、自己承認。

かな。

 

これは本当に、

前々から、

切々と、

友達にも言われてるんですけど、

「もっと自信持とう」
「ほめられたことを認めよう」

って。

 

自分と向き合って、
自分に対して

「あ、これ、私出来てるのかも」

って思ってみること。

認めること、思い切ること。

そこから、すべてが始まって行くのかもしれない。

 

たとえば、

「出来てるのかも?」って想いが小さな芽だとして、

少しでもその存在を認められていたら、「すごいね」と言ってもらえた言葉が、恵みの水になる。

みたいな。

 

そのときに、

自分の中の「できてるのかも」っていう小さな芽に、
”ほめことば”っていう水や栄養がやっといきわたるのかもしれない。

 

「できないもん」「認められないもん」
っていう覆いをして、
自分を守るふりして自分の可能性の芽を閉じ込めていたら、日差しや水や栄養までも拒否し続けてしまう。

のかも。

 

うむ。。。

 

そりゃあ、枯れるよね。。。

枯れて、クサクサして、嫌になっちゃう。

どよ~~んって。

 

だから、

そうしてしまわないために、

自分の中の

「やってみたい」とか
「できるのかもしれない」とか

そうゆう小さな芽を育てたいなら、

「風や害虫とも仲良くなるぞっ」くらいの気概で、覆いなんて取っ払ってみる必要が、あるのかも。

 

 

ふむふむ。

 

 

「不安」は、

わたし自身の、「可能性や興味関心について探求したい想い」を無視して、

ただただ見えないように、見ないようにして、動いていないことに対する、

”わたし”からの心の叫び。

かなーと、私はこの脳内劇場を経て思いました。

 

これに限らない、いろんな種類の「不安」があるとは思うけど。

 

みなさんは「不安」について、どう思いましたか?

 

 

と、いうか、

 

相変わらずすごい脱線したなぁ。笑

 

いつも、私の脳内劇場に付き合ってくれてありがとう。

 

みんなの中の小さな芽が、
あったかい太陽や、たくさんの優しい水や肥料で、
すくすくと育っていきますように~~

 

 

ほんわかな*