私はその人の手足じゃないのだから、全てに従うって結構無理だと思う。

みなさんお久しぶりです。
わかなです。

2018年になりましたね。
私は今日も今日とて、元気に生きています。

 

いま、久しぶりにブログ書くかって開いたら、
殴り書きみたいな記事が下書きに入ってた。

ので、もういいや、投稿しちゃう。←

しかし、いつの間にこんなこと考えてたんだ。
(いやちゃんと記憶はあるんだけど、下書きに残してたの忘れてた)

 

この時、なに考えてたんだろうな〜。

会社ってなんだろう。

組織ってなんだろう。

仕事ってなんだろう。

続けていくってなんだろう。

人はなぜ起業して組織にしようとするのだろう?

世の中の”こうあるべき”ってどうなんだろう?

って、考えてみてたんだと思う。
言われたことをすんなり受け入れられる素直さがなくて、
こんな風にいつも頭の中ぐるぐるさせてる。

ほんと、思ったままだだだだだだだって書いてるから、
多分すごい読みづらいと思うけど、

ふんふん😤って勢いのまま書いてるから、
多分ちょっとイラっとする書き方しちゃってるかもだけど、

でも、
私が思ったことだから、
いつもノートに書くだけなのに下書きに残したくなっちゃったことだと思うから、

とりあえず、投稿してみる。

 

でも、恥ずかしいから続きからね。笑

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「この人と私違うな」は、人生2倍のチャンスなのかもしれない。

ふと思ったこと。

 

「誰かと違うこと」
「誰かが違うこと」

 

に、必要以上に反応してしまっていた気がする。

 

それに反応するのがいけないわけじゃない。と思う。
違うということに気付けるのは、いいことだとも思う。

 

でも、その気づいたことに対して、

「なんでこの人はこう思うんだ!」
「なんで私はこうできないんだろう。」

なんて思っても、仕方がないのかもしれないなって。

なんとなくね、

気づいたというか、思ったというか、
そう感じたんです。

 

人はみんな違くて当たり前。

同じ親から生まれて、
一切の経験の差異もなく、
一切の感情の差異もないなんて、
そんなことがない限り。

あったとしても、たぶん。

全く同じ思考回路の同じ見た目の人間に育つなんてこと、
ないんじゃないかな?と思う。

考え方も、生き方も、信じるものも、
物事の見方も、判断基準も、

なんもかんも違くて、

何か同じことがあるように見えてもどこかしらは違くて、

 

だから、私たちは、

誰かと”一緒にいたい”と思うんだと、そう感じた。

 

もやもやだって、イライラだって、
嬉しいだって、驚きだって、

きっと、私とあなたが、あなたと誰かが違うから、
より鮮明に見えて感じて、
こころが動くんだと思う。

 

私はそう感じた。

あなたは、どうかな?

 

とか

そうゆうのを話せるから、誰かと話すのは楽しいんだと思う。

 

「こう思ったんだよね。」
「あーわかるわかる!」

だけだと、、、

いや、それもそれで楽しいけど、

ほんとにそれだけだと、会話って続かなくない?
(私の会話力がないだけ?)

 

少なくとも私は、

「違うところもあるから、一層楽しい。」

って、感じたの。

 

不思議なものでさ、

「私らしさが欲しい」「私だからと言われたい」とか
「個性を伸ばしたい」って言ってたりするけど、

でもその反面、

「共感」や「同調」、「誰かと同じであること」
「世間と同じであること」を求めてしまったりする。

 

どっちもきっと、大事。

だから、
どっちかがじゃなきゃいけないわけじゃないんだよ。

だから、
誰かと違ったって、誰かが違ったって、いいんだよ。

 

だから、
あなたが誰かと違ったって、
それはあなたが責められる理由ではないんだよ。

あなたがそれであなたを責める必要もないんだよ。

 

私もそう。

あなたもそう。

 

それで、お互い感じたことを、教えあえたらいいよね。

そしたら、2倍だよ、2倍。
違うからこそ、2倍。

 

すごいお得だ。すごい。

 

え、
すごい。

 

人生の感じ方、何かの感じ方を2倍、だなんて、

「こう思ったんだよねー」
「わたしもー」

だけじゃ、知り得ない。

 

だから、誰かと知り合いたいと思う。
出会いたいと思う。
話したいと思うし、会いたいと思う。

 

のかもしれない。

 

共感だけじゃなくて、違っても共有しあえたら、
人生の楽しみは何倍にもなるんじゃないだろうか。

 

あー、人生ってすごい。

楽しみ詰まってる。笑

 

 

 

そうそう。

誰かと違うことに反応しちゃう事例について、思ったこと。

 

友達とご飯に行ったり、旅行に行ったり、出かけたり。
会社の人と話していたり、一緒に仕事をしていたり。

そうゆう場面で、ふと訪れる

 

「いらっ」

 

その「いらっ」の原因を考えると
その人と自分との違うところを見つけて感じてることが多い気がした。

「なんでそんなことするのさ。私だったら…」
とか

「なんでそんなこと言えるのさ。私だったら…」
とか。

思っちゃうことあるよね。
日常茶飯事だ。
けっこうよく「いらっ」としてる。実は。

 

でも、
その「いらっ」は、果たしてその事象だけに向けられているのか。

 

もしかして、

お腹空いてない?
眠くない?
疲れてない?
悲しみを抱えてない?

そうゆう、
今目の前で起きた出来事とは全く別のフィルターで
「いらっ」が生まれているかもしれない。

 

「いらっ」

 

が芽生えたら、それを口に出してしまう前に

「ん?今のは本当に嫌だったのかな?お腹空いてるからかな?」

ってしてみたらいいと思う。

 

そしたら案外、なんとも思ってなかったりするんだ。

きっとね。

たぶんね。

 

少なくとも、
私の場合は。

 

お腹が空いてたり、眠かったりすると、
いらいらしやすくなる。

子供みたいに。ぐずる。←

 

だから、私がなんともなさそうなことでむすっとしてたら、
美味しいものをください。笑

ことの大小に関わらず、少しは落ち着くと思うから。

 

そんなことを考えてみた、

祝日の朝です。

 

ああ、今日もいい日になりそう。

 

皆さんにとっても3連休最終日が
(休みじゃない人もいるかもだけど)
いい1日になりますように。

 

ほんわかな。

 


アイキャッチの写真は、友達が撮ってくれたやつ
PHOTO by Saya :-)


ひさしぶりすぎる本日です。

さて、
お久しぶりですね。

あまりにも放置しすぎてたから、
書く内容とか書きたい内容とかもちがうかなー

と思いきや、そんな短期間で変わりませんね 。

 

やってる事や、やりたい事が変わって、
プロフィールをほんの少し直した程度でした。笑

 

でも一応、
テーマを変えてみたり、
いつの間にか変えてたTwitterアカウントを変えてみたり、
最近活発なInstagramをサイドバーに入れ込んでみたり、
なんとなーーく、模様替え。

私が作る私の空間だから、
そう大きくは変わりませんが、、、

 

自分が気分を変えられたから、十分かな。

 

今はただ、
なんとなく眠れずに、
パソコンを触り始めてしまったわけだけど、

そうゆうときって大抵何かが体の中で渦巻いてて、
何かの想いが外に出たがっていて、

でも出たくない!怖い!って叫んでいるかんじだったりする。

ような気がする。

 

何をしたいわけじゃない
何があったわけじゃない
何がなかったわけでもない

でもただ、そうただ、

最近の私は、
私と向き合う事をサボっていたというか
おやすみしすぎていたなーって
やったふりを精一杯してきたなーって
ふとね。
今日(もう昨日)、思ったりして。

 

私の感情の浮き沈みってすごく激しくて
人に伝えるのが申し訳なくなるくらい激しい
と思う。たぶん。

(話題もコロコロ変わる。支離滅裂になりがち。こんな感じで。)

 

だから、あんまり伝えないし言わない。

言ったからってなんになるんだい?

と思ってる。

 

でもたまに、どうしても抱えきれなかったり、
大体はなんとなく気分で
(その気分が出るだけその関係はすごいんだけど)
思わず発してしまったりする。

そうゆうときって、
すごく後悔する。

 

すごくすごく。

なんで?ってくらい。

ああ、あんな話しなければよかったなぁ。
なんで話しちゃったんだろう。
どんな顔で会えばいいんだろう。

なんて、相手に嫌な顔されたわけじゃなくても勝手に落ち込む。
自意識過剰、なんだよね。

知ってる。

 

ばかか。

と思うよ。

思っても、それでも落ち込む。

だからそう、バカなんだと思う。

学習しない。
というか多分、落ち込んでも怖くても、バカだなーと後悔しても、
でもそれでも、知って欲しいって事なんだと思う。

 

私が、私を伝えるのは、

何を聞いて欲しいとか、
何になって欲しいとか、
何を言って欲しいとか、

そうゆうのじゃなくて(もちろんその想いが全くないとは言わないけど)

でも大体は、

その言葉の大半を占めるのは、

「こんな風にも想うんだよ。」
「そんな風に感じたりする事もあるんだよ。」
「こんな事を言ったりもするんだよ。」

って、ただ”知って”、

その上で近くに”居て”くれたらいいなって想い。

 

何を思わなくてもいいし、

何を感じてくれなくてもいい、

たぶん、ただ聞き流して

「まぁ、それがあなたなんだね。」「そっか。」

って、

ひとりごちててくれたら、
きっとそれでいいのだと。

 

思うのだけど・・・。

 

うーーーーーん、
十分望んでるか^^;
相手の反応を。

 

でもきっと、

”そんな風に受け止めて(受け流して?)くれるといいなあ。”

ってそう思う”ほどの”相手だから、
そんな私が出るんだと思う。

 

疑り深い。

 

そんな風に思ってなかったけど、
最近気づいた私の癖?性格?特徴???

信じているようで、疑っている。

疑った上で、どっちでもいいかなって信じてる。

のかな?

 

イイのかダメなのか、

直すべきなのかそのままでいていいのか、

 

それはまだわからないけど、
こんな風にちょっとずつ
またわたしを知っていけたらいいなと。

 

そうだね。

 

わたし自身にも

”私ってこんな事も想うんだよ”

ってたくさんたくさん伝えてみて、
もう一度近しい関係を築けたらいいなと。

そう思うから、
またブログ、書いてみようかなと思う。

よろしくね、私。
覚悟しろよ!

 

ってことで、みなさん、よろしくお願いします。
もうみんな夢の中かな?
よい夢を。
ほんわかな*


GWと、はじめましてなことと、はじめてみる理由と。

お久しぶりですね。
わかなです。

 

今日は、5月10日。
もうGWも終わりましたね。

 

みなさんは、どんなGWを過ごしましたか?

 

疲れたこころやからだを、ゆっくり休めた人。

これでもかって、遊びつくした人。

ここぞとばかりに、旅行に行った人。

大事な人と、まったりゆっくり過ごした人。

久しぶりな友達に、会いに行った人。

一生懸命、お仕事を頑張った人。

 

いろんな人がいるんだろうな~。

 

かくゆう私は、
ビールに始まり、ビールに終わるGWを過ごしました。

 

 

・・・

 

 

というのは、冗談(本当だけど)として。笑

 

このGWはね、
私にとって新しいことが始まったときでした。

 

 

なんかちょっとあれなので詳しくは書けないけど、
新しいことに挑戦している。

 

大学のころから、
やってみたいなーと思っていたこと。

就職してからも、
「どんな世界なんだろう?」って
興味があったこと。

 

まだ始まったばかりだから、
今後どうなるかはわからないけど、

単純に今は

『たのしいなぁ』

って思えてるから、なんかいい感じ。

 

 

始めるにあたって、
いろーーーんな理由はあったけど、

 

現実的な
生臭い感じの理由も正直あるけど、

 

 

でもなんかきっと違くて、

それは自分の行動を肯定するために
あとからいろいろ探し出した理由で、

 

 

根本としては、

「わからないから、経験がないから、やってみたかった。」

ただそれだけなんだと思う。

 

それがいいとか悪いとかは分からないけど、

私の人生にはきっと、
この単純な好奇心からの行動が必要なんだろうなぁ。

と思う。

 

 

やってみたいと思ったり

見てみたいと思ったり

 

そうゆうのってきっと理由があるんだ。

 

 

私の気持ち的な理由とかじゃなくて、

 

 

≪私の人生≫

とか

 

≪私の運命≫

とか

 

そうゆうおおきーーい概念の上での理由がきっとある。

 

 

私が、
私の責任で、
私がやりたいと思って、
あきらめきれずに始めたことには、

 

絶対何か意味がある。

 

今までだってそうだった。

 

そうゆうことって振り返ってみると、

まるでそうなることが決まっていたかのように
自然と挑戦しているよなぁって思う。

自然とあきらめられずに、
ガツガツ取り組んでいる。

 

今回のこともそう。
1年近く考えて、でもやっぱり、、、

 

うんやっぱりって。

 

まずは、ほんとに、小さな小さな挑戦だけど、

いっこいっこ全部、楽しんで今日も、取り組んでいこう。

 

 

 

なんか・・・
後半ポエミーになっちゃったけど、
私のGWはそんな感じでした。笑

 

5月病とかいろいろ言うけど、
温かくなってきて気持ちのいい日も増えたし、
みなさんがほんわか楽しい日々が過ごせますように。

 

 

ほんわかな


会うこと、話すこと、接すること、共有すること。

こんばんは!
若菜です。

 

今日は土曜日で、おやすみでして、
TRIGGERのミーティングがありました。

 

やっぱりね

会うことって大事だなと思った。

 

私は結構めんどくさがりで、
人と会うのとかも
好きだけど嫌いみたいな感じで

『あーご飯誘おうかなぁ・・・・・
いや、でも、本当に会うってなったらめんどくさいしやっぱり帰ろうかなー
家でまんが読んでゴロゴロしたいかも。』
みたいに思うこと結構ある。

でもね。

 

そのめんどくささを乗り越えて誰かに会うと
たいてい後悔なんてしない。

会わない選択をしたときは
けっこう後悔したりする。

 

不思議なもので

なにかに悩んでもやもやしてる時も
誰かと会って話すと

特にその悩みについて話したわけでもないのに
スッキリしたりする。

 

不思議。

 

 

私は人からパワーをもらってるんだろうなぁ。

周りの人達がパワーをくれるから、
私は、誰かに会って元気になれるんだと思う。

 

 

今日のミーティングも
本当はすごく気が重くてね。

何もやってないや今月
って、

何話せばいいんだ今日
って、

もやもやしてた。

 

そして、遅刻した。
ごめんなさい。改める。

 

って、そこはおいといて。

 

 

もやもやしてたけど

でも、
参加したら全然ちがくて、

やっぱり楽しくて
これからが楽しみになって
もっと頑張りたくなって
もっと話したくなって
もっと会いたくなった

 

 

モヤモヤするのってさ

なにかに対してとか
誰かに対してとか

モヤモヤするのって

そのことが大好きだからなんだと思ったんだ。
今日、改めて。

 

大好きだから、真剣に悩むし、
大好きだから、無駄に考え過ぎちゃうし、
大好きだから、不安になる。
大好きだから、怖くて離れたくなる。
距離をとりたくなる。

 

でも、だからこそ、
不安になったり
なんだか最近もやもやするなって思ったら

会いにいかなきゃいけないんだ。

 

悩んでることについて話す必要はなくて

会うだけで
接するだけで
たわいもない話をするだけで
同じ時間を空間を共有するだけで

何かが大きく変わる。

 

 

TRIGGERは、
誰かの一歩目を創り出すために動いてる。

 

今はとくに、
『会いたい』っておもったら、
『会いたい』ボタンを押してもらえるように

何が必要なのかを一生懸命考えてる。

 

 

そういえば、

わたしとTRIGGERも
はじめましてな誰かと会うことから始まった。

今日感じたこととは少しズレるかもしれないけれど、

思ったこと。

 

 

TRIGGERを見てくれてる皆さんにも、

『めんどくさいな』を一歩乗り越えて、
あなたの感じた素直な『会いたい』って気持を私達に教えて欲しい。

 

一生懸命、応援するから。

一生懸命、サポートするから。

不安な気持ちも含めて、教えてくれたら嬉しいな。

 

そんなことを思った、今日この頃でした。

 

 

ほん和かな


TRIGGERってなにー?
って思ったら、ここを見てみてね(❁´ω`❁)

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