打ちのめされる経験。

こんばんは。

若菜です。

なんか久しぶりだなぁ。

 

最近は、

日記に書いたり、Twitterでちらっと書いて満足してしまってることが多かったんだけど、

また、少しずつ、

ブログに書くっていう、

発信と振り返りの習慣を付けようかなと。

 

*****

 

3月、4月と、

いや、2月末からかな…?

 

いままで触れてこなかった世界に触れる機会がすごい増えてる。

 

なんというか、

その場にいる人たちの見てる世界が今の私とは違うなと感じるというか、、、

 

具体的に言うと、

スタートアップとか、起業とか、VCとか、、、

いままで私の中ではドラマの中の話だったものが目の前に現れてる感覚。

(起業するとかって話ではないです念の為)

 

今までも、身近に(それこそ友人の周りとかに)あったのかもしれないけど、

多分視界に入ってなくて、五感の感ずる外にいた。

 

それが、五感で感じる位置に入ってきている。

という感覚。かな。ふんわりと。

 

まさにドラマの中の話だったから、その世界の話をする方々の近くに立った時に、、、

 

この場に居ていいのか?

という思いと、

 

この場にいれる現実に、置いてくれた人に感謝!!すごい!!

という思いと、

 

感謝だけ、すごいなぁだけで終わらせちゃいけない…

という思い(一種の焦り)と、

 

入り乱れているわけなんですが、

でもこの、3つめの思い(焦り)が大事なのかも。

と思ったりして。

 

今、打ちのめされてる、とても。

 

打ちのめされて、まだここは私の居場所じゃないよ〜こわいよ〜

ってしてる。笑

 

でも、

ここでどう動けるのか、どう泥臭くいられるのか。

だよなと思う。

 

たぶんだけど。

 

私は結構カッコつけなんだけど、今はそれじゃいけない気がしてる。

 

ついて行こう。

一生懸命。

 

そのためにどうしたらいいか、この打ちのめされた感を細分化しよう。

どんな行動が、どんな変化が、私の中で必要なのか。

 

行動の伴わないものは情熱と言えない。

のなら、伴わせて行こう。

 

 

人に会うのが好き、

考え方を知るのが好き、

という情熱に、その先の目的を見つけていこう。

 

あと、

人に会おう!

人の話を聞こう!

という行動に、基準や目的を見つけて行こう。

 

と思った。

 

会って、何を得たいのか。

会って、何を提供したいのか。

会って、お互いにとって有意義な時間を、どうしたら過ごせるのか。

 

たくさん会う。

だけでふんわりやってきたけど、

自分の進みたい道がはっきりして来ているのであれば、その方向性に進んでいこう。キメていこう。

 

なんて言う、

今日は備忘録みたいになっちゃったな。笑

 

そんな日記。

ほんわかな。


好きとか嫌いとか「この人はこう」とかって

私が私に感じてる感情の複雑さ
って奥が深すぎだなって思って。

 

私は私が好き。

だけど

嫌いなとこも多くて

わーーーってなって嫌になったり
なんでこんなことしたんだって凹んだり
反省会すごいしてる。

 

でも

自分が嫌い?

って言われたら、

そんなことない
好き

 

根本は大好き。

 

大好きだけど、
大好きと言いきれなかったり。

そこでまたもやもやしたり。

 

私が私に感じてる想いだけとっても
なんて複雑。

 

なんて複雑なんだって、話で。

 

そりゃあ、

そんなんなら、

 

周りの誰かに関しての感情なんて複雑で当たり前じゃんね。

一言で好き嫌いなんて言いきれない。

合う合わないなんて言いきれない。

 

いろんな側面があって、
いろんな顔があって、
いろんな接し方があって、

そのそれぞれに対して感じるものがある。

 

「この人はこう」

って定義して決めてしまうことって
難しいんだろうなと思う。

 

難しいよ。
だって、ひとつじゃないはず。

 

でも、こう!ってしてしまってて…

 

しちゃってるんよな〜

そんで、

その定義したことによって、
定義フィルターがかかってしまったりする。

 

それって、

もったいないのかも。

 

 

あー、

私はそこに対して、
もったいないなっても思ってるんだなぁ。

 

自分自身に対しても、
他の誰かに対しても、

ある一点(時間的でも側面的でも)だけを切り出して、
「こうゆう人」って決めちゃうことって、
もったいない。

 

きっとその定義は、
日々変わっていくものなんだと思う。

 

だって私の感情も、感覚も、
知識も経験も、価値観もなんもかんも、
日々変わっていっているんだから。

 

 

あー、

ほんとそうだな。

 

いろんな人との出会いや
誰かのちょっとした言葉が
日々の気づきに繋がるなぁ。

 

人にも、自分にも、
ありがたいなぁ。

 

ほんわかな。


どんなことも全部、私になってく。

今朝はなぜかすごくすごく会社に行きたくなかった。

久しぶりに休んでしまおうかマインドが出てきて、

ほんっっっとにぎりぎりまで悩んでた。

 

でも、

ちゃんと出社したから、

家を出たから、

偉いから、

デイリーでシュークリーム買ってあげた。

 

えらい。

わたしえらい。

(ほめられて伸びるタイプです)

 

こんな感じで毎日、

自分とすったもんだしながら生きてます。笑

 

 

 

私はどんな毎日を過ごしたいのだろうって思ったら

今で結構満足なのではと思ったりして

でもきっとそうじゃない部分もたくさんあるから、

私はこんなにもやもやしているのだろうなって。

思う。

 

でもまだわからないから。

 

”なに”って言語化できないから。

 

 

何が不満なの?

何ができていないの?

何をしたいの?

何になりたいの?

誰でいたいの?

どう、いたいの?

何を言われたいの?

 

 

そんなことを。

わたしともっと話そうって思った。

 

あたりまえに、

私はまだまだ途上だから、

 

やってみたりやらないでみたりして、

後悔したり、喜んだり、笑ったり悲しんだり怒ったりして、

いまをたくさん生きて経験して年輪を重ねていくしかないのだ。

 

 

どんな日々もきっと、

死ぬときには幸せな想い出になっている。

 

 

ほんわかな。


低反発な人でいたいなって話。

自分の決断というか、

「こうしよう」

って思ったこととか、

そうゆうものに不安になってしまう時がある。

 

 

こんばんは。わかなです。

私は結構、忘れっぽくて
「あ、これやるんだったわ忘れてたやべ!」
ってなって焦ること多いです。

 

いい感じの言い方をすると、
「現在(いま)」に集中してしまうというか。
(いい感じに言い過ぎである)

 

だから、やらなきゃいけないことは、
定期的にノートに書きだしてたりして。

 

チェックリスト、
すごい大事。

ちゃんとやりきった感も味わえるあの感じ・・・

・・・好き。

 

でね、

だからね、

やらねば!と思ったことや
頼まれたことは、

出来るだけ、その場でやってしまうんです。

LINEの返信とかもそう。

 

じゃないと気持ち悪いし、
忘れちゃうし、

なんかずっと

「あ、あれやってない」

「あ、あれやらなきゃ」

って追われてる感じになるの。

 

つらいの。

 

だから、
さっさと終わらせて自分を自由にさせる。

 

 

とか言っても
出来てないことも多くて、

「やらなきゃ」

に押しつぶされてることも多いんですけど_(:3 」∠)_

 

でも、振り返ると、
「やらなきゃ」って思ってることって、
やってみたら一瞬なんだよなーと。

不思議なことに。

 

「なんかすごい大変なことな気がしてたけど、そんなことなかったな。」

っていつも思う。

 

「やらなきゃ」
をため込んでいるうちに、

「やらなきゃ」と思ってるのに「やってない」私を見て、

わたしが

「うわ~これ相当めんどいことなんだ~」

って思ってるのかも。

それで勘違いしちゃうのかも。

 

こわ。

 

そんなのの繰り返しだ。毎日。

 

あ、

 

それでね、でね。

何が話したかったかっていうと、

 

”すぐやる”
ってしないと忘れちゃうから、

”すぐやる”
ってならないと考えちゃうから、

 

自分が「こうしよう!こう言ってみよう!」
って思ったことについて少し待ち時間が発生すると、

 

なんだか違うのかも。間違ってるのかも。

 

って、なんか不安になっちゃうなって、思って。

こうゆう時はどうしたらいいんだろうって考えてたんです。

 

 

でも、その答えは、やっぱり、

 

”もう一度真剣に、まっさらな自分になって考えてみる。”
”じぶんの中の中まで見つめて、「で、どうしたい?」って聞いてみる。”

 

しかないのかなって。

それに尽きるのかなって。

 

『過去』のことのように感じられるから、
不安になっちゃうのかもしれない。

 

だから、
そうゆうときは、

もう一度、『現在(いま)』のことに。

自分の中でもう一回、

起こしてしまえばいいんだよね。

 

だって、答えは自分の中にあるはず。
自分の中にしかないはず。

 

もしもう一度考えてみて、答えが前と変わってたら、
それはそれでいいんだよ。

 

だって、

『前』考えてたのは『過去の私』なんだから。

 

 

ひとは毎日、毎秒、

いろんなものを目にして、
いろんな人と話して、
いろんなものを読んで、
無意識化でも耳にして、

気づかないうちにアップデートされていっている。

 

「昔と考え方がなんも変わってない」って人は、

本当に強いぶれない軸を持ち続けている人

または

アップデートしている自分を無視している人

なのではないかなぁ。

 

前者だったらめっちゃかっこいいしあこがれるけど、
後者だったら少しもったいないかも。

 

 

あ、

 

でも、

 

前者でも、私は少しもったいないと思うかも。

 

だって、

【まったく変わらない】って、

周りの何にも何の影響も受けていないってことで、

 

それはなんだか、

多種多様なものが存在するこんなに面白い世の中で、
日々進化していく考え方とか物事に対して、
こころにバリアーを貼って拒絶してしまっている

ように感じるから。

 

わたしは、

できれば、

 

紆余曲折あって、
いろいろ考え方は変わったけど、
最終的にはここにやっぱり戻ってきたな~

 

っていう、
低反発な感じの人でいたいなぁ。

 

 

あれ、

何に悩んでたんだっけ。

 

 

そんな日もあるね。

 

ほんわかな。


本当にやりたくなかったこととか無いんじゃないかなって。

何もしてないのも

何かしてるのも

ぜんぶぜーんぶそれでよくて

 

私が満足かどうかが基準で

それだけでいいんだよね。

 

 

って、わかってるんだけど…。

 

すぐに忘れちゃうし、

そんなんじゃダメなんじゃ、
誰かに○を出してもらえることじゃなきゃダメなんじゃって

すぐ思ってしまう。

 

そんなことないんだよね。

 

だってこれは、私の人生で。

最終的にその責任を取るのも、
すべてを負うのも私なんだもん。

 

”だれか”じゃない。

”わたし”なんだ。

 

 

ずっと、自分のこと、

”やりたくない”

が苦手なんだと思ってた。

 

ただ言うのも、

行動として何かを断るのも。

 

 

でも、振り返ってみたら、
思ってるより”やりたくない”って言ってるしそうしてるんだよね

 

 

「断れない人」

だと自分で思い込もうとしてた気がする。

 

でも、

心の底から”やりたくない”って思ったことは
たぶん無意識的に断ってる。

っぽい。

 

 

悩んだり、

「ほんとにいいの?」って思うことって、

”やりたい”が心の中にあって

 

でも、

”やりたい”って言うのことに私の中で少しためらいがあって、

だからいつもなんか微妙な表情で、
無感情に近い感じで反応してしまう。

 

”やりたい”と思ってるし、興味を抱いているのに。。

 

 

その状態は多分、

”やりたい”

”やりたいとか言って大丈夫かな?
おこがましくないかな?
ちゃんとできるかもわからないのに…”

っていう、
保身との戦いが行われてるからなんだと思う。

 

心の中で会議が開かれてるんだよ。
きっと。秘密裏に。盛大に。

 

でもそれが表情には出ないようで。

 

だから、

誘ってくれる人によく
「え、ほんとに??断られるかと思ってた。」
って言われる。笑

 

本当によく言われる。笑

 

 

いろいろ不安になるけど、

選択に対して不安になったり
戸惑ったり
足踏みしたりもするけど、

でも、大丈夫なんだよ。

 

私の”いま”は
わたしの”やりたい”によって創られてきてる。

どんなことだって、
どんな経験だって、
”やりたい”からきっと始まってる。

 

全力で、
”やって”いこう。

 

おこがましいなんてこと、ないんだ。
ちゃんとできるかどうかは、何とかしよう。

私にはきっとその力があるし、
ひとにはそれだけの可能性があるし、
やってできないことは、ない。

 

 

昔、高校3年生のときにね。
通ってた塾のビデオ授業で、大好きだった先生が、

「できると思うこと、それができるということ。」

って言ってて、

だれかの言葉を紹介していたのかもしれないけど、
私はその言葉がとても好きで、心の支えにしていた。

 

今も同じく。

「できると思うこと、それができるということ。」

 

”やりたい”と思ったら、やるんだ。
やってみて、大反省会をしたらいい。

一人できついときは、
だれか大反省会に付き合ってください。←

 

まずは言葉を発することから。
まずは本気で思うことから。

 

ダメな可能性とか、
先に考えたって膨れ上がるだけだよね。うん。

 

ほんわかな。