私から、わたしへ。

何が何とかわからないけれど

何があっても、変わらず私はわたしで。

誰がいてもいなくても、わたしはいて。

すぐ隣に、いて。

離れることもできなく、

離れてしまう心配もあまりなくて、

だから、
忘れてしまいがちで。

でも、そんな忘れてしまいがちな私の横に、

わたしはずっといてくれている。

優しいとも

慈悲深いとも

なんか違うんだ。

たぶん、
なにも思わないんだろう。

私が何をしでかして、

私が何をしなかったところで、

わたしはなんとも思わずにいてくれるんだろう。

そのありがたさを、
私はすぐに忘れてしまうけど、
どうしてもすぐに、嫌がったり嫌ったり、
悲しい言葉をわたしに投げかけてしまうけど、

でも、
そんな私も含めて、わたしだもんね。って、

わたしはきっと思ってくれている。

なんて、
有難い存在なんだろう。

ありがとう。

わたしでいてくれて、

私の隣にいてくれて、

見捨てずにいてくれて、

ありがとう。

私もわたしを、
もう少し見つめる時間を増やすから、

「いいよべつにそんなこと。」

とかってわたしなら言いそうだけど、

それが強がりだって、

私だからわかるから、

わたしが照れない程度に、

嫌なふりをしない程度に、

そばにいて、
見つめるね。

考えるね。

一緒に、
考えようね。

私が、わたしが、何を思って何を考えるのか。
何を心の底で望んでいるのか。

または何を望んでいないのか。

わたしも私も、

多分、すごい面倒くさくて、

すごい難解なひとだから、

一緒に知恵を絞って

隠そうとする心を暴き合うくらいしないと

きっと見つからないから、

時間なんていくらかかってもいいから、

ゆっくりいこう。

 

私にも
その勇気がやっと少しずつできてきた。

 

勇気をくれてありがとう。

諦めないでいてくれてありがとう。

 

これからも、よろしく。


ひさしぶりすぎる本日です。

さて、
お久しぶりですね。

あまりにも放置しすぎてたから、
書く内容とか書きたい内容とかもちがうかなー

と思いきや、そんな短期間で変わりませんね 。

 

やってる事や、やりたい事が変わって、
プロフィールをほんの少し直した程度でした。笑

 

でも一応、
テーマを変えてみたり、
いつの間にか変えてたTwitterアカウントを変えてみたり、
最近活発なInstagramをサイドバーに入れ込んでみたり、
なんとなーーく、模様替え。

私が作る私の空間だから、
そう大きくは変わりませんが、、、

 

自分が気分を変えられたから、十分かな。

 

今はただ、
なんとなく眠れずに、
パソコンを触り始めてしまったわけだけど、

そうゆうときって大抵何かが体の中で渦巻いてて、
何かの想いが外に出たがっていて、

でも出たくない!怖い!って叫んでいるかんじだったりする。

ような気がする。

 

何をしたいわけじゃない
何があったわけじゃない
何がなかったわけでもない

でもただ、そうただ、

最近の私は、
私と向き合う事をサボっていたというか
おやすみしすぎていたなーって
やったふりを精一杯してきたなーって
ふとね。
今日(もう昨日)、思ったりして。

 

私の感情の浮き沈みってすごく激しくて
人に伝えるのが申し訳なくなるくらい激しい
と思う。たぶん。

(話題もコロコロ変わる。支離滅裂になりがち。こんな感じで。)

 

だから、あんまり伝えないし言わない。

言ったからってなんになるんだい?

と思ってる。

 

でもたまに、どうしても抱えきれなかったり、
大体はなんとなく気分で
(その気分が出るだけその関係はすごいんだけど)
思わず発してしまったりする。

そうゆうときって、
すごく後悔する。

 

すごくすごく。

なんで?ってくらい。

ああ、あんな話しなければよかったなぁ。
なんで話しちゃったんだろう。
どんな顔で会えばいいんだろう。

なんて、相手に嫌な顔されたわけじゃなくても勝手に落ち込む。
自意識過剰、なんだよね。

知ってる。

 

ばかか。

と思うよ。

思っても、それでも落ち込む。

だからそう、バカなんだと思う。

学習しない。
というか多分、落ち込んでも怖くても、バカだなーと後悔しても、
でもそれでも、知って欲しいって事なんだと思う。

 

私が、私を伝えるのは、

何を聞いて欲しいとか、
何になって欲しいとか、
何を言って欲しいとか、

そうゆうのじゃなくて(もちろんその想いが全くないとは言わないけど)

でも大体は、

その言葉の大半を占めるのは、

「こんな風にも想うんだよ。」
「そんな風に感じたりする事もあるんだよ。」
「こんな事を言ったりもするんだよ。」

って、ただ”知って”、

その上で近くに”居て”くれたらいいなって想い。

 

何を思わなくてもいいし、

何を感じてくれなくてもいい、

たぶん、ただ聞き流して

「まぁ、それがあなたなんだね。」「そっか。」

って、

ひとりごちててくれたら、
きっとそれでいいのだと。

 

思うのだけど・・・。

 

うーーーーーん、
十分望んでるか^^;
相手の反応を。

 

でもきっと、

”そんな風に受け止めて(受け流して?)くれるといいなあ。”

ってそう思う”ほどの”相手だから、
そんな私が出るんだと思う。

 

疑り深い。

 

そんな風に思ってなかったけど、
最近気づいた私の癖?性格?特徴???

信じているようで、疑っている。

疑った上で、どっちでもいいかなって信じてる。

のかな?

 

イイのかダメなのか、

直すべきなのかそのままでいていいのか、

 

それはまだわからないけど、
こんな風にちょっとずつ
またわたしを知っていけたらいいなと。

 

そうだね。

 

わたし自身にも

”私ってこんな事も想うんだよ”

ってたくさんたくさん伝えてみて、
もう一度近しい関係を築けたらいいなと。

そう思うから、
またブログ、書いてみようかなと思う。

よろしくね、私。
覚悟しろよ!

 

ってことで、みなさん、よろしくお願いします。
もうみんな夢の中かな?
よい夢を。
ほんわかな*


GWと、はじめましてなことと、はじめてみる理由と。

お久しぶりですね。
わかなです。

 

今日は、5月10日。
もうGWも終わりましたね。

 

みなさんは、どんなGWを過ごしましたか?

 

疲れたこころやからだを、ゆっくり休めた人。

これでもかって、遊びつくした人。

ここぞとばかりに、旅行に行った人。

大事な人と、まったりゆっくり過ごした人。

久しぶりな友達に、会いに行った人。

一生懸命、お仕事を頑張った人。

 

いろんな人がいるんだろうな~。

 

かくゆう私は、
ビールに始まり、ビールに終わるGWを過ごしました。

 

 

・・・

 

 

というのは、冗談(本当だけど)として。笑

 

このGWはね、
私にとって新しいことが始まったときでした。

 

 

なんかちょっとあれなので詳しくは書けないけど、
新しいことに挑戦している。

 

大学のころから、
やってみたいなーと思っていたこと。

就職してからも、
「どんな世界なんだろう?」って
興味があったこと。

 

まだ始まったばかりだから、
今後どうなるかはわからないけど、

単純に今は

『たのしいなぁ』

って思えてるから、なんかいい感じ。

 

 

始めるにあたって、
いろーーーんな理由はあったけど、

 

現実的な
生臭い感じの理由も正直あるけど、

 

 

でもなんかきっと違くて、

それは自分の行動を肯定するために
あとからいろいろ探し出した理由で、

 

 

根本としては、

「わからないから、経験がないから、やってみたかった。」

ただそれだけなんだと思う。

 

それがいいとか悪いとかは分からないけど、

私の人生にはきっと、
この単純な好奇心からの行動が必要なんだろうなぁ。

と思う。

 

 

やってみたいと思ったり

見てみたいと思ったり

 

そうゆうのってきっと理由があるんだ。

 

 

私の気持ち的な理由とかじゃなくて、

 

 

≪私の人生≫

とか

 

≪私の運命≫

とか

 

そうゆうおおきーーい概念の上での理由がきっとある。

 

 

私が、
私の責任で、
私がやりたいと思って、
あきらめきれずに始めたことには、

 

絶対何か意味がある。

 

今までだってそうだった。

 

そうゆうことって振り返ってみると、

まるでそうなることが決まっていたかのように
自然と挑戦しているよなぁって思う。

自然とあきらめられずに、
ガツガツ取り組んでいる。

 

今回のこともそう。
1年近く考えて、でもやっぱり、、、

 

うんやっぱりって。

 

まずは、ほんとに、小さな小さな挑戦だけど、

いっこいっこ全部、楽しんで今日も、取り組んでいこう。

 

 

 

なんか・・・
後半ポエミーになっちゃったけど、
私のGWはそんな感じでした。笑

 

5月病とかいろいろ言うけど、
温かくなってきて気持ちのいい日も増えたし、
みなさんがほんわか楽しい日々が過ごせますように。

 

 

ほんわかな


勇気を出したいなぁって話。

しっかり
自分を見つめようと思う。

 

思ってグチグチ言い続けるだけじゃ
ただただネガティブでしかない。

 

これでいいんだと諦めることも
なんだか違うと思う。

 

 

諦めるって
考えた時点で
私の心はきっとすごくネガティブになってる。

 

だって、

 

諦めるんだ、今はこれでいいんだ
って言い聞かせてる。

 

言い聞かせてるなら、
きっとなにかが違うんだ。

 

そんな大人ぶった対応、今は必要ない。

ここじゃないんだ。
大人ぶった対応の使いどころは
ここじゃない。
うん、たぶんそう。

 

 

周りのためとか
世間的にとか
なんかそんなことを言いつつ
私は自分に勇気がないのを
正当化してるだけなんじゃないかと思う。
だって怖いもの。
不安しかない。

 

 

 

でも、今のままはもっと不安。
なんだよね。
不安だけど、不満だけど、
楽なんだ。

 

 

楽な方に流れていってる。
流されることを正当化してる。

 

 

でも私は、
そんな自分じゃ恥ずかしくて
そんな自分じゃ自信が持てないんだ。

 

自信が持てなくて
次の一歩目が出ないんだけど、、、

 

でも、一歩踏み出さなかったら、
ずーーーっと自信はないままなのよね。

 
それは嫌だなぁ。

 

 

今のまま
30歳になった自分は
想像がつくけど怖くて想像したくない。

 
だから、変えよう。

 

変えようと思う。
変わろうとするのは難しいから、
人間そんな簡単に変われないから、
環境から、
変えてしまおう。

 

 

そう、
ちゃんと考えることが出来てから
1週間くらい。
そろそろ、動き出さんとね。


8月も終わります。2015年はあと何ヶ月?

こんにちは。
若菜です。

 

8月も今日でもう終わりですね。
小学生や中学生、高校生はもう夏休みも終わり。

大学生はあと1ヶ月と折り返し地点。

社会人なわたしは、特に8月が終わるからという大きな変化はありません。

 

でもやっぱり、月が終わるときは、なんだか「ああ、もう終わっちゃう」って思う。

大きな変化なんてなかなかないからこそ、毎月の終わりに想いがある。

 

2015年は、あと、4ヶ月。
2015年になってから、もう、8ヶ月。

 

わたしがTRIGGERに関わり始めてから、もう、9ヶ月が経とうとしている。

 

 

早いわ。

でも、まだそんなかとも思う。

 

TRIGGERに参加するきっかけで、TRIGGERの他にワークショップの運営企画とかで関わってるUP。

 

ここも、大好きな人がたくさんいる場所。

 

UPに関わってから、もう、1年2ヶ月。
まだ、1年2ヶ月。

 

 

早いようで、とてもゆっくり。
まだまだ、これから。

 

今の会社に入ってからも、1年1ヶ月が終わる。

 

本当に、
まだまだ、これから。

 

 

昨日、なんだかわたしはこうなって行くのかな、こうなっていきたいなっていうのが、ほんのうっすらだけど、見えた気がした。
まだまだぼやぼやぼやけているけれど、すこーーーーしだけ、見えた気がした。

 

どんどん、鮮明にしていけるように、精一杯やっていこう。
自発的に、一生懸命。

 

責任を持って。
自覚を持って。
覚悟を持って。

 

 

なんか、今日は、自分自身での決意みたいな内容になっちゃったけど、でも、時間が経つのって早いようで遅いなって思ったのを伝えたくて。

 

今のわたしの1年ってすごい早いけど、人生の中で見たらすごいごく一部で、何十年経ったあとに振り返って、ふふふって思えるような、そんな過ごし方がしたいなって。

 

今は”いま”だから、すごく早く過ぎ去るように感じて、精一杯生きるのに焦ってしまうけれど、そんな自分も俯瞰して見て、心に余裕を持って、何事も経験だって思いながら過ごしていきたいな。

 

 

今日も今日とて頑張ります。

 

皆さんにとって良い1日になりますように。

 

 

 

ほんわかな。