自分道カフェという、ちょっと不思議な会に参加す理由とか。

こんばんは。わかなです。

完全土日休みな皆さんは
今日で1週間のお仕事も終わりですね。
お疲れさまです\( ´ω` )/❤

 

いえーい華金だ!!

いえーーーい!!←

 

 

コホン。笑

 

さて。

今日は、
私が準備とか告知とか運営とかのお手伝いをしている

自分道カフェ

という

イベントというか、
習慣というか、
催しというか、
お茶会というか、
会合というか、、、

・・・

まぁ、とりあえず、

「自分道カフェ」

について考えてみたいと思います。
(一言でいうの難しかった)

 

 

名前だけでぴんときたよって人は、ここを見てもらうのもいいかも。

自分道カフェ in Tokyo

 

あ、ちなみに、
主催してるお友達、伸男さんのブログはここ。

http://musashi-log.com/

自分道カフェで話しているのをさらに昇華させたようなYoutubeやってます。
観てみると、じわじわと面白い。

おすすめ。

 

 

自分道カフェってなに?

自分道カフェっていうのは、
私のお友達、伸男さんが主催している

 

自分の価値観を話したり、

誰かの価値観を知ったり、

新しい発見をしてみたり、

深く自問してみたり、、、

 

ってのをする会のことです。

公式な詳細を知りたい人は、リンク先を見てみてね(*´ー`*)

 

 

自分道カフェでは何をしてるの?

上でも話したように、
ざっくりいうと「価値観」について、
テーマを決めて話します。

テーマはいろいろで、
主催側で決めていくこともあれば、
その場で参加者から募ることもあります。

 

最近だと、

「不安」とか、

「感じがいい」とか、

について話しましたね。

 

ちょっと前には
「水」っていうテーマが出たこともありました。

この時の話は結構面白くて、、、
最終的に世界平和の話になりました。

なぞが深い。

 

 

ちなみに、
伸男さんは自分道カフェを、

誰もが哲学者になれる場所

と言っています。

 

なれるんですって。みんな。

 

自分の考え方とか、
誰かの考え方について深く考えてみると、

誰もが哲学者なんです。

 

 

私が自分道カフェが好きな理由

え、哲学者になりたいの??
なんで参加してるの??

って思う人もいるかもしれません。

 

哲学者になりたい。

 

正解でもあるけど、

それだけではないというか、、、

 

 

ひとことでいうと、

成長できる気がするから。

かなぁって、

思います。

 

 

自分道カフェには一つルールがあって、

それは、

「相手の価値観を絶対に否定しないこと」

というもの。

 

 

私はこのルールがすごく好きなんです。

 

思うままのことを言ってみて、

「否定されない」経験ができる場所

って、悲しいことに少ない気がするから。

 

そして、

 

「否定されない」

ってそれだけですごく力がある、
自信がつく経験だと思うから。

 

 

”考えを言えた自分”や

”考え方を否定しなかった自分”に。

 

「認められる」
よりも、自信がつくんじゃないかな。

なんて思ったりします。
(「認められる」って経験もめっっちゃくちゃ大事だけどね!!)

 

あと、もう一つ、

「否定しない」

のいいなーと思うこと。

 

「否定しない」とね、
新しい可能性が芽生えるんです。

自分の中で、相手の中で。

 

 

イメージでいうと、

 

①「否定する」は

自分の前に「同じ意見じゃないとダメなんじゃー」って不透明なバリアを張ってて、それを超えてこられないものに関しては見ることもしないような状態。

 

②「否定しない」は、

自分の前にいくつかの箱を用意していて、やってきた意見や考え方を分類しながらその箱に入れていくような状態。

たとえば箱の名前は、
「わかる」
「違うけど好き」
「想像もしなかった」
「あんまり好きじゃない」
「謎」
とかとか。

 

そしたらさ、
その分類したそれぞれをじーっと見てみてるときに、

「違うけど好き」の中のものと
「想像もしなかった」の中のものが

化学反応を起こして、

「わかる」の箱が大きくなったりするかもしれない。

 

①の場合は、
「想像もしなかった」や
「あんまり好きじゃない」や
「謎」あたりは

バリアを超えられなくて、、、

こうゆう化学反応って
起こりにくいんじゃないかなーって。

自分にも、

相手にも。

 

そんな気がする。

 

 

そう。
気づいた人もいるかもしれないけど、

私が思う「否定しない」って、
「すべて受け入れる」とは違うんです。

 

これもイメージ化すると、

 

③「すべて受け入れる」は、

バリアも箱も用意してなくて、直接自分の心で受け取って、自分の「わかる」を上書きしていくような状態。

 

かなって思う。

だからそれは、
「否定しない」とは、ちょっと違うかなって。

 

 

「否定する」は、一方的。
「否定しない」は、双方向的。

そして、
「すべて受け入れる」も、一方的。

なイメージ。

 

一方的な状態は、
どっち方向にしろ、
新しい発見や可能性の芽生えが少なくなりそうで、なんだかもったいない気がする。

 

なーーーとかって。

私は思うから、
この「否定しない」っていうルールがすごい好きなんです。

 

ありきたりな言い方をすると、
Win-Winな気がして。

 

 

だから、自分道カフェも好き。

 

ってことかなと。

 

 

 

あああ、

果てしなく脱線したね。。笑

 

はい。
脱線しまくりましたが、
そんな感じの会が

「自分道カフェ」

です。

みんなで目の前に箱を用意しながら話してる感じです。←

※実際には箱はおいてません。
あくまでイメージ上の話です。注意。

 

 

なんでこんな話しようと思ったかっていうと

今日ね、

会社の人と話してて、
”価値観”の話になったんです。

 

それで、
伸男さんや自分道カフェに参加してる友達と普段話す内容とか、

自分道カフェの後の時間でやってる
それこそ自分の”価値観”と全力で向き合う会の話とか、

 

そうゆうのをすごくかいつまんで、軽く、

「こんな風に考えてみると面白ですよ」

的なノリで話してみたんです。

 

 

そしたらね、

「そうゆう話が出来る友達っていいですね」

っていう感想が返ってきてね。

 

「あ、結構求めてる人いるのかも。」

と思って。

 

 

わたし自身は結構昔から、

なんでもないテーマを友達と意味ありげに考察してみる。

みたいな会話をよくしてた気がするんですけど、
一般的ではないんだなーって、改めて思ったというか。

 

 

だから、

本当にいい時間になるから、

すごくすごく微力だけど、

少しでも多くの人に、

魅力が伝わったらいいな~~と思って、

こんなことをつらつらと、

書いてみたわけでした。

 

 

誰かの心に届きますよように。

 

次回はいつやるの???

自分道カフェは、
第3日曜日のAM10:00から、
毎月開催してます。

場所は都内のカフェだったり、会議室だったり、レンタルスペースだったり。

ちなみに参加費は500円です。

 

次回は、7/15(日)かな?

 

詳細知りたい人は連絡ください。

意気揚々と答えます!!!!
全力!!!!!!

 

すごく悲しいことに、
7月は私は参加できないのだけど、、、

 

 

たくさんの、新しい発見が生まれることを祈って。

ほんわかな。


私から、わたしへ。

何が何とかわからないけれど

何があっても、変わらず私はわたしで。

誰がいてもいなくても、わたしはいて。

すぐ隣に、いて。

離れることもできなく、

離れてしまう心配もあまりなくて、

だから、
忘れてしまいがちで。

でも、そんな忘れてしまいがちな私の横に、

わたしはずっといてくれている。

優しいとも

慈悲深いとも

なんか違うんだ。

たぶん、
なにも思わないんだろう。

私が何をしでかして、

私が何をしなかったところで、

わたしはなんとも思わずにいてくれるんだろう。

そのありがたさを、
私はすぐに忘れてしまうけど、
どうしてもすぐに、嫌がったり嫌ったり、
悲しい言葉をわたしに投げかけてしまうけど、

でも、
そんな私も含めて、わたしだもんね。って、

わたしはきっと思ってくれている。

なんて、
有難い存在なんだろう。

ありがとう。

わたしでいてくれて、

私の隣にいてくれて、

見捨てずにいてくれて、

ありがとう。

私もわたしを、
もう少し見つめる時間を増やすから、

「いいよべつにそんなこと。」

とかってわたしなら言いそうだけど、

それが強がりだって、

私だからわかるから、

わたしが照れない程度に、

嫌なふりをしない程度に、

そばにいて、
見つめるね。

考えるね。

一緒に、
考えようね。

私が、わたしが、何を思って何を考えるのか。
何を心の底で望んでいるのか。

または何を望んでいないのか。

わたしも私も、

多分、すごい面倒くさくて、

すごい難解なひとだから、

一緒に知恵を絞って

隠そうとする心を暴き合うくらいしないと

きっと見つからないから、

時間なんていくらかかってもいいから、

ゆっくりいこう。

 

私にも
その勇気がやっと少しずつできてきた。

 

勇気をくれてありがとう。

諦めないでいてくれてありがとう。

 

これからも、よろしく。


ひさしぶりすぎる本日です。

さて、
お久しぶりですね。

あまりにも放置しすぎてたから、
書く内容とか書きたい内容とかもちがうかなー

と思いきや、そんな短期間で変わりませんね 。

 

やってる事や、やりたい事が変わって、
プロフィールをほんの少し直した程度でした。笑

 

でも一応、
テーマを変えてみたり、
いつの間にか変えてたTwitterアカウントを変えてみたり、
最近活発なInstagramをサイドバーに入れ込んでみたり、
なんとなーーく、模様替え。

私が作る私の空間だから、
そう大きくは変わりませんが、、、

 

自分が気分を変えられたから、十分かな。

 

今はただ、
なんとなく眠れずに、
パソコンを触り始めてしまったわけだけど、

そうゆうときって大抵何かが体の中で渦巻いてて、
何かの想いが外に出たがっていて、

でも出たくない!怖い!って叫んでいるかんじだったりする。

ような気がする。

 

何をしたいわけじゃない
何があったわけじゃない
何がなかったわけでもない

でもただ、そうただ、

最近の私は、
私と向き合う事をサボっていたというか
おやすみしすぎていたなーって
やったふりを精一杯してきたなーって
ふとね。
今日(もう昨日)、思ったりして。

 

私の感情の浮き沈みってすごく激しくて
人に伝えるのが申し訳なくなるくらい激しい
と思う。たぶん。

(話題もコロコロ変わる。支離滅裂になりがち。こんな感じで。)

 

だから、あんまり伝えないし言わない。

言ったからってなんになるんだい?

と思ってる。

 

でもたまに、どうしても抱えきれなかったり、
大体はなんとなく気分で
(その気分が出るだけその関係はすごいんだけど)
思わず発してしまったりする。

そうゆうときって、
すごく後悔する。

 

すごくすごく。

なんで?ってくらい。

ああ、あんな話しなければよかったなぁ。
なんで話しちゃったんだろう。
どんな顔で会えばいいんだろう。

なんて、相手に嫌な顔されたわけじゃなくても勝手に落ち込む。
自意識過剰、なんだよね。

知ってる。

 

ばかか。

と思うよ。

思っても、それでも落ち込む。

だからそう、バカなんだと思う。

学習しない。
というか多分、落ち込んでも怖くても、バカだなーと後悔しても、
でもそれでも、知って欲しいって事なんだと思う。

 

私が、私を伝えるのは、

何を聞いて欲しいとか、
何になって欲しいとか、
何を言って欲しいとか、

そうゆうのじゃなくて(もちろんその想いが全くないとは言わないけど)

でも大体は、

その言葉の大半を占めるのは、

「こんな風にも想うんだよ。」
「そんな風に感じたりする事もあるんだよ。」
「こんな事を言ったりもするんだよ。」

って、ただ”知って”、

その上で近くに”居て”くれたらいいなって想い。

 

何を思わなくてもいいし、

何を感じてくれなくてもいい、

たぶん、ただ聞き流して

「まぁ、それがあなたなんだね。」「そっか。」

って、

ひとりごちててくれたら、
きっとそれでいいのだと。

 

思うのだけど・・・。

 

うーーーーーん、
十分望んでるか^^;
相手の反応を。

 

でもきっと、

”そんな風に受け止めて(受け流して?)くれるといいなあ。”

ってそう思う”ほどの”相手だから、
そんな私が出るんだと思う。

 

疑り深い。

 

そんな風に思ってなかったけど、
最近気づいた私の癖?性格?特徴???

信じているようで、疑っている。

疑った上で、どっちでもいいかなって信じてる。

のかな?

 

イイのかダメなのか、

直すべきなのかそのままでいていいのか、

 

それはまだわからないけど、
こんな風にちょっとずつ
またわたしを知っていけたらいいなと。

 

そうだね。

 

わたし自身にも

”私ってこんな事も想うんだよ”

ってたくさんたくさん伝えてみて、
もう一度近しい関係を築けたらいいなと。

そう思うから、
またブログ、書いてみようかなと思う。

よろしくね、私。
覚悟しろよ!

 

ってことで、みなさん、よろしくお願いします。
もうみんな夢の中かな?
よい夢を。
ほんわかな*


GWと、はじめましてなことと、はじめてみる理由と。

お久しぶりですね。
わかなです。

 

今日は、5月10日。
もうGWも終わりましたね。

 

みなさんは、どんなGWを過ごしましたか?

 

疲れたこころやからだを、ゆっくり休めた人。

これでもかって、遊びつくした人。

ここぞとばかりに、旅行に行った人。

大事な人と、まったりゆっくり過ごした人。

久しぶりな友達に、会いに行った人。

一生懸命、お仕事を頑張った人。

 

いろんな人がいるんだろうな~。

 

かくゆう私は、
ビールに始まり、ビールに終わるGWを過ごしました。

 

 

・・・

 

 

というのは、冗談(本当だけど)として。笑

 

このGWはね、
私にとって新しいことが始まったときでした。

 

 

なんかちょっとあれなので詳しくは書けないけど、
新しいことに挑戦している。

 

大学のころから、
やってみたいなーと思っていたこと。

就職してからも、
「どんな世界なんだろう?」って
興味があったこと。

 

まだ始まったばかりだから、
今後どうなるかはわからないけど、

単純に今は

『たのしいなぁ』

って思えてるから、なんかいい感じ。

 

 

始めるにあたって、
いろーーーんな理由はあったけど、

 

現実的な
生臭い感じの理由も正直あるけど、

 

 

でもなんかきっと違くて、

それは自分の行動を肯定するために
あとからいろいろ探し出した理由で、

 

 

根本としては、

「わからないから、経験がないから、やってみたかった。」

ただそれだけなんだと思う。

 

それがいいとか悪いとかは分からないけど、

私の人生にはきっと、
この単純な好奇心からの行動が必要なんだろうなぁ。

と思う。

 

 

やってみたいと思ったり

見てみたいと思ったり

 

そうゆうのってきっと理由があるんだ。

 

 

私の気持ち的な理由とかじゃなくて、

 

 

≪私の人生≫

とか

 

≪私の運命≫

とか

 

そうゆうおおきーーい概念の上での理由がきっとある。

 

 

私が、
私の責任で、
私がやりたいと思って、
あきらめきれずに始めたことには、

 

絶対何か意味がある。

 

今までだってそうだった。

 

そうゆうことって振り返ってみると、

まるでそうなることが決まっていたかのように
自然と挑戦しているよなぁって思う。

自然とあきらめられずに、
ガツガツ取り組んでいる。

 

今回のこともそう。
1年近く考えて、でもやっぱり、、、

 

うんやっぱりって。

 

まずは、ほんとに、小さな小さな挑戦だけど、

いっこいっこ全部、楽しんで今日も、取り組んでいこう。

 

 

 

なんか・・・
後半ポエミーになっちゃったけど、
私のGWはそんな感じでした。笑

 

5月病とかいろいろ言うけど、
温かくなってきて気持ちのいい日も増えたし、
みなさんがほんわか楽しい日々が過ごせますように。

 

 

ほんわかな


勇気を出したいなぁって話。

しっかり
自分を見つめようと思う。

 

思ってグチグチ言い続けるだけじゃ
ただただネガティブでしかない。

 

これでいいんだと諦めることも
なんだか違うと思う。

 

 

諦めるって
考えた時点で
私の心はきっとすごくネガティブになってる。

 

だって、

 

諦めるんだ、今はこれでいいんだ
って言い聞かせてる。

 

言い聞かせてるなら、
きっとなにかが違うんだ。

 

そんな大人ぶった対応、今は必要ない。

ここじゃないんだ。
大人ぶった対応の使いどころは
ここじゃない。
うん、たぶんそう。

 

 

周りのためとか
世間的にとか
なんかそんなことを言いつつ
私は自分に勇気がないのを
正当化してるだけなんじゃないかと思う。
だって怖いもの。
不安しかない。

 

 

 

でも、今のままはもっと不安。
なんだよね。
不安だけど、不満だけど、
楽なんだ。

 

 

楽な方に流れていってる。
流されることを正当化してる。

 

 

でも私は、
そんな自分じゃ恥ずかしくて
そんな自分じゃ自信が持てないんだ。

 

自信が持てなくて
次の一歩目が出ないんだけど、、、

 

でも、一歩踏み出さなかったら、
ずーーーっと自信はないままなのよね。

 
それは嫌だなぁ。

 

 

今のまま
30歳になった自分は
想像がつくけど怖くて想像したくない。

 
だから、変えよう。

 

変えようと思う。
変わろうとするのは難しいから、
人間そんな簡単に変われないから、
環境から、
変えてしまおう。

 

 

そう、
ちゃんと考えることが出来てから
1週間くらい。
そろそろ、動き出さんとね。