低反発な人でいたいなって話。

自分の決断というか、

「こうしよう」

って思ったこととか、

そうゆうものに不安になってしまう時がある。

 

 

こんばんは。わかなです。

私は結構、忘れっぽくて
「あ、これやるんだったわ忘れてたやべ!」
ってなって焦ること多いです。

 

いい感じの言い方をすると、
「現在(いま)」に集中してしまうというか。
(いい感じに言い過ぎである)

 

だから、やらなきゃいけないことは、
定期的にノートに書きだしてたりして。

 

チェックリスト、
すごい大事。

ちゃんとやりきった感も味わえるあの感じ・・・

・・・好き。

 

でね、

だからね、

やらねば!と思ったことや
頼まれたことは、

出来るだけ、その場でやってしまうんです。

LINEの返信とかもそう。

 

じゃないと気持ち悪いし、
忘れちゃうし、

なんかずっと

「あ、あれやってない」

「あ、あれやらなきゃ」

って追われてる感じになるの。

 

つらいの。

 

だから、
さっさと終わらせて自分を自由にさせる。

 

 

とか言っても
出来てないことも多くて、

「やらなきゃ」

に押しつぶされてることも多いんですけど_(:3 」∠)_

 

でも、振り返ると、
「やらなきゃ」って思ってることって、
やってみたら一瞬なんだよなーと。

不思議なことに。

 

「なんかすごい大変なことな気がしてたけど、そんなことなかったな。」

っていつも思う。

 

「やらなきゃ」
をため込んでいるうちに、

「やらなきゃ」と思ってるのに「やってない」私を見て、

わたしが

「うわ~これ相当めんどいことなんだ~」

って思ってるのかも。

それで勘違いしちゃうのかも。

 

こわ。

 

そんなのの繰り返しだ。毎日。

 

あ、

 

それでね、でね。

何が話したかったかっていうと、

 

”すぐやる”
ってしないと忘れちゃうから、

”すぐやる”
ってならないと考えちゃうから、

 

自分が「こうしよう!こう言ってみよう!」
って思ったことについて少し待ち時間が発生すると、

 

なんだか違うのかも。間違ってるのかも。

 

って、なんか不安になっちゃうなって、思って。

こうゆう時はどうしたらいいんだろうって考えてたんです。

 

 

でも、その答えは、やっぱり、

 

”もう一度真剣に、まっさらな自分になって考えてみる。”
”じぶんの中の中まで見つめて、「で、どうしたい?」って聞いてみる。”

 

しかないのかなって。

それに尽きるのかなって。

 

『過去』のことのように感じられるから、
不安になっちゃうのかもしれない。

 

だから、
そうゆうときは、

もう一度、『現在(いま)』のことに。

自分の中でもう一回、

起こしてしまえばいいんだよね。

 

だって、答えは自分の中にあるはず。
自分の中にしかないはず。

 

もしもう一度考えてみて、答えが前と変わってたら、
それはそれでいいんだよ。

 

だって、

『前』考えてたのは『過去の私』なんだから。

 

 

ひとは毎日、毎秒、

いろんなものを目にして、
いろんな人と話して、
いろんなものを読んで、
無意識化でも耳にして、

気づかないうちにアップデートされていっている。

 

「昔と考え方がなんも変わってない」って人は、

本当に強いぶれない軸を持ち続けている人

または

アップデートしている自分を無視している人

なのではないかなぁ。

 

前者だったらめっちゃかっこいいしあこがれるけど、
後者だったら少しもったいないかも。

 

 

あ、

 

でも、

 

前者でも、私は少しもったいないと思うかも。

 

だって、

【まったく変わらない】って、

周りの何にも何の影響も受けていないってことで、

 

それはなんだか、

多種多様なものが存在するこんなに面白い世の中で、
日々進化していく考え方とか物事に対して、
こころにバリアーを貼って拒絶してしまっている

ように感じるから。

 

わたしは、

できれば、

 

紆余曲折あって、
いろいろ考え方は変わったけど、
最終的にはここにやっぱり戻ってきたな~

 

っていう、
低反発な感じの人でいたいなぁ。

 

 

あれ、

何に悩んでたんだっけ。

 

 

そんな日もあるね。

 

ほんわかな。


『何を』なのか、『誰と』なのかってはなし。

こーーんばんは!!
わかなです。

今日はなんとなく、

ふと、

自分の中でなんとなーくずっとぐるぐる考えてたことについて、

書いてみました。

 

何かっていうとね、

職場の上司、について。

なんです。

 

社会人になってから今まで、
いろんな人と仕事をしてきました。

 

新卒入社時、
最初に配属された営業チームのリーダー、Iさん。

3か月目からチームが変わって、
その営業チームのリーダーのSさん。

4か月目から部署を異動して、
コールセンター運用チームのリーダーのNさん。

そしてNさんと一緒にリーダーをしていたHさん。

異動から3か月後、
NさんもHさんも異動になった後にリーダーについたFさん。

 

転職後、最初の現場で一緒だったHさん。
(上のHさんとは別人だよ!イニシャルかぶったよ!)

ひと悶着あって違う現場になってからは、
請負開発チームのリーダーのHさん。
(まって、Hさん多すぎだよ。これも違うHさんだよ!)

請負チームが解散になった後は、
別会社のSさんがリーダーだったのかな、、、一応?

同じ会社で言ったら、Kさんかな。
でも、上司って感覚でいうとUさんかな。うーん。
この時期はちょっと曖昧。

 

そんで今、もう一度転職して最初の現場。
ここでは別会社のKさんがリーダーかなと。

 

・・・。

 

うん。

こんな感じで、
いろんな人の下で働いたなぁと思う。

思えば社会人経験も5年以上になった。

 

ながいなぁ。

 

でもまだまだだなぁ。

 

5年で上司がこのくらい変わるのって、多いのかな?少ないのかな?

 

わからないけど、
短い人は本当に期間が短い。

2か月って何ぞや。

って思う。

 

ITの仕事、

しかもSESという働き方の会社を選んだから、当たり前なのかなーとも思うけれど、、、。

 

でね、

 

こんだけリーダー変わっといてなんなんですけどね、

 

あのね、

 

わたし、

 

リーダーがコロコロ変わるの、本当はあんまり好きじゃないんです。

 

”いいな”と思ったリーダーならなおさら。
これはみんなそうかな?

 

人のことはすぐ好きになるんだけど、、、

好きになるって、わたしにとっては、

”心を許して信頼している状態”

とイコールではなくて。

 

 

好きになる

から

 

信頼する

さらに

 

心を許す

までの間に、
結構高い壁があります。

 

 

だから、
リーダーがすぐ変わってしまうと、
私の前にはまた大きな壁が出現する。。。

 

 

上が変わろうが、
下が変わろうが、

やることは一緒なんです。

 

それは知ってるし、
分かっているし、
さんざん経験してきた。

 

上が変わって(というかいなくなって)
心の余裕がなくなったことによって
得た経験も知識も根性も確かにある。

 

 

でも、

 

でもさ、

違うんだよなぁ。

 

 

やっぱり、私にっては、

”些細なこと”

とされてしまいがちな、

”上につく人が変わる”

ということが、

すごくすごく、

大きな問題なんです。

 

 

今思えばどの会社も、

直接的なきっかけではないにしろ、

”着いていきたい!”と思った人と離されたり、

その人が会社を辞めてしまったりっていう経験が、

私が会社を辞める大きな要因だったような気がする。

 

以前、
人事担当をされている方とお話しした時に、教えてくれたことが印象に残っていて、

 

「会社に入る時はみんな、普通にかわす紙の契約書のほかに
目に見えないもう一つの契約書をかわすんですよ。」

 

細かな言い方とか、表現とか、
そうゆうのは忘れてしまったけれど、
そんな話をしてくれた。

 

その契約書にはね、
たとえば、

 

『この会社には、人事の○○さんがいる』

『この会社では、自分の~~という考え方を大事にして働くことができる』

『この会社では、やりたかった~~にかかわる仕事に携われる』

 

とか。
そういったことが書いてあるんだって。

 

そして、
その心の契約書(勝手に命名)は、

働いているうちに上書きされていったり、
削除されていったり、
追記されていったりするらしい。

 

 

 

私の心の契約書にはきっと、

『○○さんがいる』

『○○さんと働ける』

っていう条文がほとんどなんだろうなぁ。

とかって、思う。

 

それと同時に、

 

誰かの心の契約書に名前が載るような
そんな働き方ができたらいいなぁ。

 

って、

とても、とっても思ってる。

 

 

仕事や会社や

職場や同僚に求めるもの、

これは外せない!と思うものって

本当にひとりひとり違うんだろうと思うけど、

 

”一緒に働きたいと思った人がそこにいる”

 

ってことが、
私にとってはすごくすごく大事なことなんです。

きっと。

 

仕事内容もそりゃー大事だし、
ヒマなのは嫌いだし、
がつがつ仕事をしたい。

けど、

 

”一緒に働く人が誰か”って、

 

上にあげたすべてが満たされることで得られるすべての旨味が、

激しい苦味に変わってしまうくらいの影響力がある。

私にとっては。

 

 

うーん。

 

わがまま、なのかなぁ。

 

 

 

みんなの

『心の契約書』

には、どんなことが書いてありますか?

今度、ぜひ聞かせてね。

 

ほんわかな。


自分道カフェという、ちょっと不思議な会に参加する理由とか。

こんばんは。わかなです。

完全土日休みな皆さんは
今日で1週間のお仕事も終わりですね。
お疲れさまです\( ´ω` )/❤

 

いえーい華金だ!!

いえーーーい!!←

 

 

コホン。笑

 

さて。

今日は、
私が準備とか告知とか運営とかのお手伝いをしている

自分道カフェ

という

イベントというか、
習慣というか、
催しというか、
お茶会というか、
会合というか、、、

・・・

まぁ、とりあえず、

「自分道カフェ」

について考えてみたいと思います。
(一言でいうの難しかった)

 

 

名前だけでぴんときたよって人は、ここを見てもらうのもいいかも。

自分道カフェ in Tokyo

 

あ、ちなみに、
主催してるお友達、伸男さんのブログはここ。

http://musashi-log.com/

自分道カフェで話しているのをさらに昇華させたようなYoutubeやってます。
観てみると、じわじわと面白い。

おすすめ。

 

 

自分道カフェってなに?

自分道カフェっていうのは、
私のお友達、伸男さんが主催している

 

自分の価値観を話したり、

誰かの価値観を知ったり、

新しい発見をしてみたり、

深く自問してみたり、、、

 

ってのをする会のことです。

公式な詳細を知りたい人は、リンク先を見てみてね(*´ー`*)

 

 

自分道カフェでは何をしてるの?

上でも話したように、
ざっくりいうと「価値観」について、
テーマを決めて話します。

テーマはいろいろで、
主催側で決めていくこともあれば、
その場で参加者から募ることもあります。

 

最近だと、

「不安」とか、

「感じがいい」とか、

について話しましたね。

 

ちょっと前には
「水」っていうテーマが出たこともありました。

この時の話は結構面白くて、、、
最終的に世界平和の話になりました。

なぞが深い。

 

 

ちなみに、
伸男さんは自分道カフェを、

誰もが哲学者になれる場所

と言っています。

 

なれるんですって。みんな。

 

自分の考え方とか、
誰かの考え方について深く考えてみると、

誰もが哲学者なんです。

 

 

私が自分道カフェが好きな理由

え、哲学者になりたいの??
なんで参加してるの??

って思う人もいるかもしれません。

 

哲学者になりたい。

 

正解でもあるけど、

それだけではないというか、、、

 

 

ひとことでいうと、

成長できる気がするから。

かなぁって、

思います。

 

 

自分道カフェには一つルールがあって、

それは、

「相手の価値観を絶対に否定しないこと」

というもの。

 

 

私はこのルールがすごく好きなんです。

 

思うままのことを言ってみて、

「否定されない」経験ができる場所

って、悲しいことに少ない気がするから。

 

そして、

 

「否定されない」

ってそれだけですごく力がある、
自信がつく経験だと思うから。

 

 

”考えを言えた自分”や

”考え方を否定しなかった自分”に。

 

「認められる」
よりも、自信がつくんじゃないかな。

なんて思ったりします。
(「認められる」って経験もめっっちゃくちゃ大事だけどね!!)

 

あと、もう一つ、

「否定しない」

のいいなーと思うこと。

 

「否定しない」とね、
新しい可能性が芽生えるんです。

自分の中で、相手の中で。

 

 

イメージでいうと、

 

①「否定する」は

自分の前に「同じ意見じゃないとダメなんじゃー」って不透明なバリアを張ってて、それを超えてこられないものに関しては見ることもしないような状態。

 

②「否定しない」は、

自分の前にいくつかの箱を用意していて、やってきた意見や考え方を分類しながらその箱に入れていくような状態。

たとえば箱の名前は、
「わかる」
「違うけど好き」
「想像もしなかった」
「あんまり好きじゃない」
「謎」
とかとか。

 

そしたらさ、
その分類したそれぞれをじーっと見てみてるときに、

「違うけど好き」の中のものと
「想像もしなかった」の中のものが

化学反応を起こして、

「わかる」の箱が大きくなったりするかもしれない。

 

①の場合は、
「想像もしなかった」や
「あんまり好きじゃない」や
「謎」あたりは

バリアを超えられなくて、、、

こうゆう化学反応って
起こりにくいんじゃないかなーって。

自分にも、

相手にも。

 

そんな気がする。

 

 

そう。
気づいた人もいるかもしれないけど、

私が思う「否定しない」って、
「すべて受け入れる」とは違うんです。

 

これもイメージ化すると、

 

③「すべて受け入れる」は、

バリアも箱も用意してなくて、直接自分の心で受け取って、自分の「わかる」を上書きしていくような状態。

 

かなって思う。

だからそれは、
「否定しない」とは、ちょっと違うかなって。

 

 

「否定する」は、一方的。
「否定しない」は、双方向的。

そして、
「すべて受け入れる」も、一方的。

なイメージ。

 

一方的な状態は、
どっち方向にしろ、
新しい発見や可能性の芽生えが少なくなりそうで、なんだかもったいない気がする。

 

なーーーとかって。

私は思うから、
この「否定しない」っていうルールがすごい好きなんです。

 

ありきたりな言い方をすると、
Win-Winな気がして。

 

 

だから、自分道カフェも好き。

 

ってことかなと。

 

 

 

あああ、

果てしなく脱線したね。。笑

 

はい。
脱線しまくりましたが、
そんな感じの会が

「自分道カフェ」

です。

みんなで目の前に箱を用意しながら話してる感じです。←

※実際には箱はおいてません。
あくまでイメージ上の話です。注意。

 

 

なんでこんな話しようと思ったかっていうと

今日ね、

会社の人と話してて、
”価値観”の話になったんです。

 

それで、
伸男さんや自分道カフェに参加してる友達と普段話す内容とか、

自分道カフェの後の時間でやってる
それこそ自分の”価値観”と全力で向き合う会の話とか、

 

そうゆうのをすごくかいつまんで、軽く、

「こんな風に考えてみると面白ですよ」

的なノリで話してみたんです。

 

 

そしたらね、

「そうゆう話が出来る友達っていいですね」

っていう感想が返ってきてね。

 

「あ、結構求めてる人いるのかも。」

と思って。

 

 

わたし自身は結構昔から、

なんでもないテーマを友達と意味ありげに考察してみる。

みたいな会話をよくしてた気がするんですけど、
一般的ではないんだなーって、改めて思ったというか。

 

 

だから、

本当にいい時間になるから、

すごくすごく微力だけど、

少しでも多くの人に、

魅力が伝わったらいいな~~と思って、

こんなことをつらつらと、

書いてみたわけでした。

 

 

誰かの心に届きますよように。

 

次回はいつやるの???

自分道カフェは、
第3日曜日のAM10:00から、
毎月開催してます。

場所は都内のカフェだったり、会議室だったり、レンタルスペースだったり。

ちなみに参加費は500円です。

 

次回は、7/15(日)かな?

 

詳細知りたい人は連絡ください。

意気揚々と答えます!!!!
全力!!!!!!

 

すごく悲しいことに、
7月は私は参加できないのだけど、、、

 

 

たくさんの、新しい発見が生まれることを祈って。

ほんわかな。


私から、わたしへ。

何が何とかわからないけれど

何があっても、変わらず私はわたしで。

誰がいてもいなくても、わたしはいて。

すぐ隣に、いて。

離れることもできなく、

離れてしまう心配もあまりなくて、

だから、
忘れてしまいがちで。

でも、そんな忘れてしまいがちな私の横に、

わたしはずっといてくれている。

優しいとも

慈悲深いとも

なんか違うんだ。

たぶん、
なにも思わないんだろう。

私が何をしでかして、

私が何をしなかったところで、

わたしはなんとも思わずにいてくれるんだろう。

そのありがたさを、
私はすぐに忘れてしまうけど、
どうしてもすぐに、嫌がったり嫌ったり、
悲しい言葉をわたしに投げかけてしまうけど、

でも、
そんな私も含めて、わたしだもんね。って、

わたしはきっと思ってくれている。

なんて、
有難い存在なんだろう。

ありがとう。

わたしでいてくれて、

私の隣にいてくれて、

見捨てずにいてくれて、

ありがとう。

私もわたしを、
もう少し見つめる時間を増やすから、

「いいよべつにそんなこと。」

とかってわたしなら言いそうだけど、

それが強がりだって、

私だからわかるから、

わたしが照れない程度に、

嫌なふりをしない程度に、

そばにいて、
見つめるね。

考えるね。

一緒に、
考えようね。

私が、わたしが、何を思って何を考えるのか。
何を心の底で望んでいるのか。

または何を望んでいないのか。

わたしも私も、

多分、すごい面倒くさくて、

すごい難解なひとだから、

一緒に知恵を絞って

隠そうとする心を暴き合うくらいしないと

きっと見つからないから、

時間なんていくらかかってもいいから、

ゆっくりいこう。

 

私にも
その勇気がやっと少しずつできてきた。

 

勇気をくれてありがとう。

諦めないでいてくれてありがとう。

 

これからも、よろしく。


ひさしぶりすぎる本日です。

さて、
お久しぶりですね。

あまりにも放置しすぎてたから、
書く内容とか書きたい内容とかもちがうかなー

と思いきや、そんな短期間で変わりませんね 。

 

やってる事や、やりたい事が変わって、
プロフィールをほんの少し直した程度でした。笑

 

でも一応、
テーマを変えてみたり、
いつの間にか変えてたTwitterアカウントを変えてみたり、
最近活発なInstagramをサイドバーに入れ込んでみたり、
なんとなーーく、模様替え。

私が作る私の空間だから、
そう大きくは変わりませんが、、、

 

自分が気分を変えられたから、十分かな。

 

今はただ、
なんとなく眠れずに、
パソコンを触り始めてしまったわけだけど、

そうゆうときって大抵何かが体の中で渦巻いてて、
何かの想いが外に出たがっていて、

でも出たくない!怖い!って叫んでいるかんじだったりする。

ような気がする。

 

何をしたいわけじゃない
何があったわけじゃない
何がなかったわけでもない

でもただ、そうただ、

最近の私は、
私と向き合う事をサボっていたというか
おやすみしすぎていたなーって
やったふりを精一杯してきたなーって
ふとね。
今日(もう昨日)、思ったりして。

 

私の感情の浮き沈みってすごく激しくて
人に伝えるのが申し訳なくなるくらい激しい
と思う。たぶん。

(話題もコロコロ変わる。支離滅裂になりがち。こんな感じで。)

 

だから、あんまり伝えないし言わない。

言ったからってなんになるんだい?

と思ってる。

 

でもたまに、どうしても抱えきれなかったり、
大体はなんとなく気分で
(その気分が出るだけその関係はすごいんだけど)
思わず発してしまったりする。

そうゆうときって、
すごく後悔する。

 

すごくすごく。

なんで?ってくらい。

ああ、あんな話しなければよかったなぁ。
なんで話しちゃったんだろう。
どんな顔で会えばいいんだろう。

なんて、相手に嫌な顔されたわけじゃなくても勝手に落ち込む。
自意識過剰、なんだよね。

知ってる。

 

ばかか。

と思うよ。

思っても、それでも落ち込む。

だからそう、バカなんだと思う。

学習しない。
というか多分、落ち込んでも怖くても、バカだなーと後悔しても、
でもそれでも、知って欲しいって事なんだと思う。

 

私が、私を伝えるのは、

何を聞いて欲しいとか、
何になって欲しいとか、
何を言って欲しいとか、

そうゆうのじゃなくて(もちろんその想いが全くないとは言わないけど)

でも大体は、

その言葉の大半を占めるのは、

「こんな風にも想うんだよ。」
「そんな風に感じたりする事もあるんだよ。」
「こんな事を言ったりもするんだよ。」

って、ただ”知って”、

その上で近くに”居て”くれたらいいなって想い。

 

何を思わなくてもいいし、

何を感じてくれなくてもいい、

たぶん、ただ聞き流して

「まぁ、それがあなたなんだね。」「そっか。」

って、

ひとりごちててくれたら、
きっとそれでいいのだと。

 

思うのだけど・・・。

 

うーーーーーん、
十分望んでるか^^;
相手の反応を。

 

でもきっと、

”そんな風に受け止めて(受け流して?)くれるといいなあ。”

ってそう思う”ほどの”相手だから、
そんな私が出るんだと思う。

 

疑り深い。

 

そんな風に思ってなかったけど、
最近気づいた私の癖?性格?特徴???

信じているようで、疑っている。

疑った上で、どっちでもいいかなって信じてる。

のかな?

 

イイのかダメなのか、

直すべきなのかそのままでいていいのか、

 

それはまだわからないけど、
こんな風にちょっとずつ
またわたしを知っていけたらいいなと。

 

そうだね。

 

わたし自身にも

”私ってこんな事も想うんだよ”

ってたくさんたくさん伝えてみて、
もう一度近しい関係を築けたらいいなと。

そう思うから、
またブログ、書いてみようかなと思う。

よろしくね、私。
覚悟しろよ!

 

ってことで、みなさん、よろしくお願いします。
もうみんな夢の中かな?
よい夢を。
ほんわかな*