「何者か」にならなきゃいけない気がしてた。

なんとなく、

いつもの日常を生きながら

 

「何か」

を見つけなきゃいけないような気になってて。

 

「何か」

を見つけないと私は成立しないとか

 

「何か」

を見つけないと、、、

、、、

なんだ?

誰かに「すごいね!!」って言ってもらえないなとか

考えてるのか。

 

わあ、、、
そんなことを考えていることに、

今、気付いた。

 

誰かに「すごい」って言われたいんだなあ私。

 

でも、それって、
なんなんだろう?

悪いことではないんだ。
私が望んでいることだったら、別にいいと思うんだ。

 

でも、

 

誰かからの評価を求めて、
誰かからすごいといわれる人生を探して・・・

 

でもきっと、
それを追い求めている私は、

周りにいてくれる大好きな人たちが

「すごいね」

って言ってくれても満足しないのではないかなと思う。

 

すなおに受け止められないのではないかなと思う。

 

 

だって、
「人からの評価」
とか言いながら、

それは、

自分が想像した
「人からの評価」
であって、、、

実際に現実世界で起こっていることを見ようとは出来ていない気がする。
(今の自分を俯瞰して考えるとね)

 

そしてそんな空想を追い求める私は、

 

常に「すごい」と言われ続ける人生でなくてはならないのでは

 

って、

どんどんどんどん
追いかけて追いかけて
擦り減っていってしまうのではないかな。

 

現実ではない空想だけを追い求めて。

たどり着けない(たどり着こうとしていない)場所を追い求めて。

 

それはちょっと、いやだなあ。

 

 


 

私は、普段、IT業界で「エンジニア」をしていて。

 

これは自分に向いているのか

とか

自分にとって今の働き方はどうなんだ

とか

 

いろいろ考えてたんだけど。

 

いろいろ悩んでいたんだけど。

 

だから最近の私は結構愚痴っぽかったんだけど。
(ごめん・・・orz)

 

でも、
こうやって考えてみていたら、

 

私は、自分が思い描いている

世間的な「エンジニア」のイメージ

に、すごくすごくこだわっているなぁって気づいた。

 

気づいちゃった。

(あくまで私が思い描いているイメージだけど、、、)

 

 

やりたいことがあるならやればいいし、

やりたくないことならやらなければいいけど、

 

でも、

きっとそこじゃないんだ。

 

エンジニアだからそうであってはいけないとか
エンジニアであればそうであるべきとか

 

そうゆうのいらない。

そうゆうのじゃない。

 

違った。

 

私がエンジニアになったのは、
その選択に「ドキドキ」したからだし、
それが間違いだったとは一切思わない。

 

なったからこそ出会えた縁が山ほどある。

 

だからこそ学べたことが山ほどある。

 

私が選んで進んだ人生だ。

 

 

今、何をやっていたとしても、
それは私が選んで好んで進んできている人生だ。

 

 

毎日「これじゃないんだ」って
思いながら過ごすのってたぶんすごい簡単で、

反対に、

毎日「ああ、この毎日をえらんでよかった!」って
思って過ごすのってすごいパワーがいる。

 

だって、
毎日何かしら身に降りかかる出来事を

「やった!」
「よっしゃ!!」
「ありがとう」

って受け入れて受け止めて感謝するってことだから。

 

「やった!」
と思えなかったとしても

「なるほどね~そうなるのか~」
って、ほのぼのと受け流すってことだから。

 

ちょっと、腰を据えて迎え撃つ必要があるよね。

たぶん最初はとくに。

 

腰を据えないでもそうできる人に、なりたいけど。

 

 

 

マイナスにしたいときはマイナスにしたっていいと思うの。

ぜんぶぜんぶ
自己責任なのだし。

 

でも、マイナスにしてばかりいると、

いろんなものが降り積もって、

見えなくなって、

自己責任なのに自己責任って思えなくなっちゃうことがある気がしてる。

 

だから、

 

たまにでいいから、

 

せめて±0でいられるくらいには、
プラスに変換して過ごしていけたらいいんじゃないかな。

 

私はきっと、
どんな出来事も自分の糧にしていけるから、

 

だから今あることを全力で吸収して、

「エンジニアだから」こうやってるじゃなくて

「私だから」こう生きている

って思っていけたらいいんじゃないかな。

 

エンジニアでいようと、
何をやっていようと、

「わたし」であることに変わりはない

のだから。

 

 

「わたし」として生きているのだから、

「エンジニアってこう」なんて人の意見なんて知らない。

 

それでいいじゃない。

 

いいじゃないか。

 

 

・・・。

 

ああ、
またこのテーマに戻ってきた。

去年からずっと考えてきたこと。

私の中での頻出ワード。

去年だけじゃなかったみたい。

 

「私はわたし」
「私は私で、それ以外の何者でもない」

 

めぐっていきますね。

 

ほんわかな*

 


「不安」について考えてみたら、可能性の話になってた。

こんにちは!
わかなです。

皆さんは、

「不安」

って言葉にどんなイメージを持っていますか?

 

人によって、いろいろだろうなと思う。

 

マイナスなイメージしかないという人もいれば、

プラスに転ずるきっかけのようなものだという人がいたり、

よりよくなっていくための原動力だって思ってたり。

 

当たり前だけど、一様ではないよなと思います。

 

 

「不安」

これ、6月の自分道カフェでも話したテーマなんですけど、そこでも、いろんな意見が出ていました。
※自分道カフェって何ぞやって方はこちら見てみてね
自分道カフェという、ちょっと不思議な会に参加する理由とか。

 

私が、なんで急にこんなこと話し始めたかっていうとね、、、

今現在まさに私が、その

「不安」モード

に突入しているから_(:3 」∠)_笑

 

ちなみに、
私の場合は「不安」って、一種のきっかけだなーって思ってて。

 

たとえば、

自分について考えたり、
「何について不安なの?」って自分と対話したり、

そうゆう時間が足りてないよー!
っていう
”わたし”からのメッセージなんじゃないかなって。

 

その「不安」と向き合ってなにかを見つけられたり、

時間がたって「忘れる(慣れる)」のではなく、ちゃんと「不安を解消」できた時に、

新しいつやっつやな私が生まれ出るんじゃないかなって。

そう思ったりしてます。

 

だから、

ちゃんと向き合うぞ!!

っていう決意も込めて、
ブログ書いておこうかなって。笑

 

ついでに、
「不安」についての私の考えも深められたらいいなって。

 

*-*-*-*-*

 

「不安」

っていろんな要素があって、その時その時で「不安」を構成しているものって違うだろうなと思うんです。

だから、
同じ構成要素の「不安」が繰り返し訪れるのは、

「不安」が来た時の

・向き合う時間や
・分析して昇華させるって行為や
・改善策を講じるっていう対処が

足りていなかったってことなのかもなーって。

 

皆さんにも覚えがありませんか?

 

悩みを書き出してみた時に、

なんかいつも同じことについて悩んでるな

って思ったりとか。

 

それってきっと、
その悩みを細分化させて、
こうしたら改善するなっていう

行動

が足りないのではと思うんです。

 

・・・。

 

なんて、

こんなこと偉そうに書いてますが、私が本当に、いっつもそうなんです。

 

いつも同じことで悩んでる。

・仕事       とか

・お金        とか

・時間の使い方        とか

・人からの評価        とか

 

あ。

 

ん・・・?

 

でもそれって、ある意味、

そんなに繰り返し悩むほど、いくら向き合っても足りないほど、

その”悩む事柄”について
関心があるってことかもしれないですね。

 

その、”関心がある”ということに気づけていないから、それに割く時間が少なくなってしまって、

内側の自分が

「もっとこれについて考えよーよ!!もっと私これのこと知りたいよー٩(๑`^´๑)۶」

って、メッセージを出してる。

のかも。

 

上でも書いた、6月の自分道カフェでは、

「不安」を感じない

という人が全体の約半分(12人中5人)いたんですけど、

もしかしたら彼、彼女たちは、

自分の願望やこうしたいという想いを、細分化して分析して、着実に実行している人たち

なのかも。

だから、

「やってないじゃんよーやってよー٩(◦`ω´◦)۶」

っていう内側からの要望が少なくて、「不安」っていう表れ方をしないのかも。

 

たしかに今思うと、
参加者の中でもとくに”自分”をしっかり持ってて、ハキハキしてるなーって人たちが、「不安って感じないかも」って言ってた気がします。。。

 

 

なるほど。

 

そうやって考えてみると、私に今足りないのは、

自分との対話、自己理解。
あと、自己承認。

かな。

 

これは本当に、

前々から、

切々と、

友達にも言われてるんですけど、

「もっと自信持とう」
「ほめられたことを認めよう」

って。

 

自分と向き合って、
自分に対して

「あ、これ、私出来てるのかも」

って思ってみること。

認めること、思い切ること。

そこから、すべてが始まって行くのかもしれない。

 

たとえば、

「出来てるのかも?」って想いが小さな芽だとして、

少しでもその存在を認められていたら、「すごいね」と言ってもらえた言葉が、恵みの水になる。

みたいな。

 

そのときに、

自分の中の「できてるのかも」っていう小さな芽に、
”ほめことば”っていう水や栄養がやっといきわたるのかもしれない。

 

「できないもん」「認められないもん」
っていう覆いをして、
自分を守るふりして自分の可能性の芽を閉じ込めていたら、日差しや水や栄養までも拒否し続けてしまう。

のかも。

 

うむ。。。

 

そりゃあ、枯れるよね。。。

枯れて、クサクサして、嫌になっちゃう。

どよ~~んって。

 

だから、

そうしてしまわないために、

自分の中の

「やってみたい」とか
「できるのかもしれない」とか

そうゆう小さな芽を育てたいなら、

「風や害虫とも仲良くなるぞっ」くらいの気概で、覆いなんて取っ払ってみる必要が、あるのかも。

 

 

ふむふむ。

 

 

「不安」は、

わたし自身の、「可能性や興味関心について探求したい想い」を無視して、

ただただ見えないように、見ないようにして、動いていないことに対する、

”わたし”からの心の叫び。

かなーと、私はこの脳内劇場を経て思いました。

 

これに限らない、いろんな種類の「不安」があるとは思うけど。

 

みなさんは「不安」について、どう思いましたか?

 

 

と、いうか、

 

相変わらずすごい脱線したなぁ。笑

 

いつも、私の脳内劇場に付き合ってくれてありがとう。

 

みんなの中の小さな芽が、
あったかい太陽や、たくさんの優しい水や肥料で、
すくすくと育っていきますように~~

 

 

ほんわかな*

 


『何を』なのか、『誰と』なのかってはなし。

こーーんばんは!!
わかなです。

今日はなんとなく、

ふと、

自分の中でなんとなーくずっとぐるぐる考えてたことについて、

書いてみました。

 

何かっていうとね、

職場の上司、について。

なんです。

 

社会人になってから今まで、
いろんな人と仕事をしてきました。

 

新卒入社時、
最初に配属された営業チームのリーダー、Iさん。

3か月目からチームが変わって、
その営業チームのリーダーのSさん。

4か月目から部署を異動して、
コールセンター運用チームのリーダーのNさん。

そしてNさんと一緒にリーダーをしていたHさん。

異動から3か月後、
NさんもHさんも異動になった後にリーダーについたFさん。

 

転職後、最初の現場で一緒だったHさん。
(上のHさんとは別人だよ!イニシャルかぶったよ!)

ひと悶着あって違う現場になってからは、
請負開発チームのリーダーのHさん。
(まって、Hさん多すぎだよ。これも違うHさんだよ!)

請負チームが解散になった後は、
別会社のSさんがリーダーだったのかな、、、一応?

同じ会社で言ったら、Kさんかな。
でも、上司って感覚でいうとUさんかな。うーん。
この時期はちょっと曖昧。

 

そんで今、もう一度転職して最初の現場。
ここでは別会社のKさんがリーダーかなと。

 

・・・。

 

うん。

こんな感じで、
いろんな人の下で働いたなぁと思う。

思えば社会人経験も5年以上になった。

 

ながいなぁ。

 

でもまだまだだなぁ。

 

5年で上司がこのくらい変わるのって、多いのかな?少ないのかな?

 

わからないけど、
短い人は本当に期間が短い。

2か月って何ぞや。

って思う。

 

ITの仕事、

しかもSESという働き方の会社を選んだから、当たり前なのかなーとも思うけれど、、、。

 

でね、

 

こんだけリーダー変わっといてなんなんですけどね、

 

あのね、

 

わたし、

 

リーダーがコロコロ変わるの、本当はあんまり好きじゃないんです。

 

”いいな”と思ったリーダーならなおさら。
これはみんなそうかな?

 

人のことはすぐ好きになるんだけど、、、

好きになるって、わたしにとっては、

”心を許して信頼している状態”

とイコールではなくて。

 

 

好きになる

から

 

信頼する

さらに

 

心を許す

までの間に、
結構高い壁があります。

 

 

だから、
リーダーがすぐ変わってしまうと、
私の前にはまた大きな壁が出現する。。。

 

 

上が変わろうが、
下が変わろうが、

やることは一緒なんです。

 

それは知ってるし、
分かっているし、
さんざん経験してきた。

 

上が変わって(というかいなくなって)
心の余裕がなくなったことによって
得た経験も知識も根性も確かにある。

 

 

でも、

 

でもさ、

違うんだよなぁ。

 

 

やっぱり、私にっては、

”些細なこと”

とされてしまいがちな、

”上につく人が変わる”

ということが、

すごくすごく、

大きな問題なんです。

 

 

今思えばどの会社も、

直接的なきっかけではないにしろ、

”着いていきたい!”と思った人と離されたり、

その人が会社を辞めてしまったりっていう経験が、

私が会社を辞める大きな要因だったような気がする。

 

以前、
人事担当をされている方とお話しした時に、教えてくれたことが印象に残っていて、

 

「会社に入る時はみんな、普通にかわす紙の契約書のほかに
目に見えないもう一つの契約書をかわすんですよ。」

 

細かな言い方とか、表現とか、
そうゆうのは忘れてしまったけれど、
そんな話をしてくれた。

 

その契約書にはね、
たとえば、

 

『この会社には、人事の○○さんがいる』

『この会社では、自分の~~という考え方を大事にして働くことができる』

『この会社では、やりたかった~~にかかわる仕事に携われる』

 

とか。
そういったことが書いてあるんだって。

 

そして、
その心の契約書(勝手に命名)は、

働いているうちに上書きされていったり、
削除されていったり、
追記されていったりするらしい。

 

 

 

私の心の契約書にはきっと、

『○○さんがいる』

『○○さんと働ける』

っていう条文がほとんどなんだろうなぁ。

とかって、思う。

 

それと同時に、

 

誰かの心の契約書に名前が載るような
そんな働き方ができたらいいなぁ。

 

って、

とても、とっても思ってる。

 

 

仕事や会社や

職場や同僚に求めるもの、

これは外せない!と思うものって

本当にひとりひとり違うんだろうと思うけど、

 

”一緒に働きたいと思った人がそこにいる”

 

ってことが、
私にとってはすごくすごく大事なことなんです。

きっと。

 

仕事内容もそりゃー大事だし、
ヒマなのは嫌いだし、
がつがつ仕事をしたい。

けど、

 

”一緒に働く人が誰か”って、

 

上にあげたすべてが満たされることで得られるすべての旨味が、

激しい苦味に変わってしまうくらいの影響力がある。

私にとっては。

 

 

うーん。

 

わがまま、なのかなぁ。

 

 

 

みんなの

『心の契約書』

には、どんなことが書いてありますか?

今度、ぜひ聞かせてね。

 

ほんわかな。


ブロガーお茶会(仮)2回目を開催しました。

Wakana Kaizuさん(@zakkoku285)がシェアした投稿

というわけで、
ブロガーお茶会でメモしたこととかを、つらつらと。
(覚え書き的な感じなので、あんまり楽しくはないと思います笑)

今回は土曜日の午前中ていう開催日なのに、
前回参加者全員が参加してくれて、私歓喜でした。

朝からみんな、ありがとうございましたん。

前回の目標の報告とかしました

P山さん
・LINEスタンプの申請出す
 →スタンプ完成!!
   購入はこちらから❤️

ターキーさん
・2ヶ月で−20キロ
 →−3キロ
   ダイエットする上での新しい課題が見つかった。

ふたぎさん
・LINEブログのフォロワーを1335→1555に!!
 →現在のフォロワー1481人(+146人!!)
  フォロワー数以外にも、コメントをしてくれる人が増えたり、
  嬉しい変化があった。
 ふたぎさんのブログはこちら❤️

しいちゃん
・メディアを立ち上げる
 →立ち上げた!!現在は、記事投稿中。公開はまだ。
  複数人で立ち上げたメディアで友人に見せる向けのものではないのでURL割愛(笑)

わたし
・ブログを週一書く
 →ちょっとむりでしたん・・・(※一つ前のブログ参照。ほんとごめん。)

伸男さん
・発信プラットフォームを完成させる
 →ブログ完成
 →斉藤さんとふたりで語り合うYoutubeチャンネルも開始
  二人の話が聞いてみたい人はこちらへ❤️

以下、ほんとただのメモ

動画といえば・・・

・動画撮るだけでYoutuberの動画みたいなテロップとか入れたり
 勝手に編集をしてくれるようなアプリ(?)がリリースされるらしい。
 ※詳細の話はなし。掘り下げればよかった。しいちゃん今度詳しく教えてくれ。

・二木さんおすすめチャンネル:いちちゃんねる【1channel】
 https://www.youtube.com/channel/UCTXkt5D_zjzX9HV7TlDTPUw

・リメンバーミーが見たい(2/6人)

疑問とか、共有とか、SNSとか

・伸男さんからの質問
 「みんなFacebookとブログの投稿をどう分けてるの?」
 →伊波さん:連携させて、一つに投稿したら全てに投稿されるようにしてる
 →しいちゃん:Facebookでも個人用とビジネス用でアカウントを分けてる。今はあんまり使ってない。
   Teitterの方が利用率が高い。
 →わたし:Facebookはあんまり投稿しない、写真共有とか、Instagramからの連携とかがほぼ

 →昔はmixiだったよね・・・
  ↓  ↓  ↓
mixiが「コズミカ」っていうの新しくを始めたらしい
https://cosmika.jp/
※起業家やフリーランスのためのコミュニティサービス(?)

WordPressについて

「固定ページ」
記事と固定ページで分けて投稿できて、
簡単にHPみたいに作り上げられることがWordpressが選ばれる理由だよね?
って話をしてた。
→以外と固定ページの存在を知らない人は多いのでは。
→そうゆうことを書いてる記事って少ないかも。
  WOrdpressの初歩の初歩的な・・・。

「テーマ」
・テーマの選び方によってその後の苦労が変わってくる
 ※テーマ:アメブロとかのテンプレート??みたいなもの、
  いろいろな機能が付いていたり

とかとか・・・

他にもいろいろ話した気がするけど、メモはこのくらい。

次回までの目標(2018/05 → 2018/07)

伸男さん
 ・ブログの記事を充実させる(メルマガ?)
 ・固定ページ作る(ブログをHPぽくする)
  ※プロフィール、メニューetc
 ・ブログのテーマ変える

P山さん
 ・名刺を作る(個人の)、みんなに配る

ターキーさん
 ・今から−5キロ!!「見た目がほっそりしたね」を目指す

ふたぎさん
 ・ブログを見た人が余裕持って見に行けるイベントについての記事を書く
  (開催期間序盤に書く)

しいちゃん
 ・地元(西東京市)のメディアを作る、みんなに見せる
 ・自分のことをやる時間を確保する

わたし
 ・ブログ2回は更新する
 ・手書きInstagramを定期的に投稿する
 ・というか、まず、できるだけ毎日PCを開く

わたしだけやたらゆるい目標設定なのは、ゆるしておくれませ。←

まとめ

そんなこんなで、第二回、ブロガーお茶会でした!!
ゆるーい、ゆるーいけど何か得られた気がする。
そんな時間にしていこう。
そんな時間を増やしていこう。
「うふふ」って後でちょっと思える時間。

きっとその小さな「うふふ」の積み重なりが
振り返った時に満面の笑みを呼ぶと思うんです。

次のブロガーお茶会は7月。

昨日はいい天気だったのに、今日は雨がすごいね。
さては、ブロガーお茶会参加者は晴れの人たちだな?笑

こんな雨の日も、小さな幸せ見つけましょ。

ほんわかな。


ひさしぶりすぎる本日です。

さて、
お久しぶりですね。

あまりにも放置しすぎてたから、
書く内容とか書きたい内容とかもちがうかなー

と思いきや、そんな短期間で変わりませんね 。

 

やってる事や、やりたい事が変わって、
プロフィールをほんの少し直した程度でした。笑

 

でも一応、
テーマを変えてみたり、
いつの間にか変えてたTwitterアカウントを変えてみたり、
最近活発なInstagramをサイドバーに入れ込んでみたり、
なんとなーーく、模様替え。

私が作る私の空間だから、
そう大きくは変わりませんが、、、

 

自分が気分を変えられたから、十分かな。

 

今はただ、
なんとなく眠れずに、
パソコンを触り始めてしまったわけだけど、

そうゆうときって大抵何かが体の中で渦巻いてて、
何かの想いが外に出たがっていて、

でも出たくない!怖い!って叫んでいるかんじだったりする。

ような気がする。

 

何をしたいわけじゃない
何があったわけじゃない
何がなかったわけでもない

でもただ、そうただ、

最近の私は、
私と向き合う事をサボっていたというか
おやすみしすぎていたなーって
やったふりを精一杯してきたなーって
ふとね。
今日(もう昨日)、思ったりして。

 

私の感情の浮き沈みってすごく激しくて
人に伝えるのが申し訳なくなるくらい激しい
と思う。たぶん。

(話題もコロコロ変わる。支離滅裂になりがち。こんな感じで。)

 

だから、あんまり伝えないし言わない。

言ったからってなんになるんだい?

と思ってる。

 

でもたまに、どうしても抱えきれなかったり、
大体はなんとなく気分で
(その気分が出るだけその関係はすごいんだけど)
思わず発してしまったりする。

そうゆうときって、
すごく後悔する。

 

すごくすごく。

なんで?ってくらい。

ああ、あんな話しなければよかったなぁ。
なんで話しちゃったんだろう。
どんな顔で会えばいいんだろう。

なんて、相手に嫌な顔されたわけじゃなくても勝手に落ち込む。
自意識過剰、なんだよね。

知ってる。

 

ばかか。

と思うよ。

思っても、それでも落ち込む。

だからそう、バカなんだと思う。

学習しない。
というか多分、落ち込んでも怖くても、バカだなーと後悔しても、
でもそれでも、知って欲しいって事なんだと思う。

 

私が、私を伝えるのは、

何を聞いて欲しいとか、
何になって欲しいとか、
何を言って欲しいとか、

そうゆうのじゃなくて(もちろんその想いが全くないとは言わないけど)

でも大体は、

その言葉の大半を占めるのは、

「こんな風にも想うんだよ。」
「そんな風に感じたりする事もあるんだよ。」
「こんな事を言ったりもするんだよ。」

って、ただ”知って”、

その上で近くに”居て”くれたらいいなって想い。

 

何を思わなくてもいいし、

何を感じてくれなくてもいい、

たぶん、ただ聞き流して

「まぁ、それがあなたなんだね。」「そっか。」

って、

ひとりごちててくれたら、
きっとそれでいいのだと。

 

思うのだけど・・・。

 

うーーーーーん、
十分望んでるか^^;
相手の反応を。

 

でもきっと、

”そんな風に受け止めて(受け流して?)くれるといいなあ。”

ってそう思う”ほどの”相手だから、
そんな私が出るんだと思う。

 

疑り深い。

 

そんな風に思ってなかったけど、
最近気づいた私の癖?性格?特徴???

信じているようで、疑っている。

疑った上で、どっちでもいいかなって信じてる。

のかな?

 

イイのかダメなのか、

直すべきなのかそのままでいていいのか、

 

それはまだわからないけど、
こんな風にちょっとずつ
またわたしを知っていけたらいいなと。

 

そうだね。

 

わたし自身にも

”私ってこんな事も想うんだよ”

ってたくさんたくさん伝えてみて、
もう一度近しい関係を築けたらいいなと。

そう思うから、
またブログ、書いてみようかなと思う。

よろしくね、私。
覚悟しろよ!

 

ってことで、みなさん、よろしくお願いします。
もうみんな夢の中かな?
よい夢を。
ほんわかな*